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Quinta-feira, Julho 31, 2008
Veterinária descobre que gata obesa é, na verdade, um gato Especialista confirmou sexo de animal em programa da TV americana. Bichano de 20 kg foi abandonado em Nova Jersey no último fim de semana. 
O apresentador da TV americana Regis Philbin acaricia o gato Powder, rebatizado após um veterinário descobrir que o felino é do sexo masculino. Até então, Deborah Wright (à esquerda), voluntária do abrigo de animais que vem cuidando do gato de 20 kg desde que ele foi encontrado em Nova Jersey, vinha tratando Powder pelo nome feminino de 'Princesa Gordinha'. A partir do próximo sábado, 'Princesa', ou melhor Powder, vai ser colocado para adoção.
Michael Jackson completa 50 anos em agosto Cantor é dono de uma trajetória profissional tão instigante quanto sua vida pessoal. 2008 coincide com outro aniversário importante: o de 25 anos do sucesso de 'Thriller'. 
Michael Jackson completa 50 anos no próximo dia 29 de agosto com muito do que se orgulhar. Embora não esteja atualmente em uma de suas fases mais criativas, o cantor é dono de uma trajetória profissional tão instigante quanto sua vida pessoal, repleta de grandes momentos. Se alguns aspectos de sua história são pra lá de controversos, outros o colocam em um patamar próximo da genialidade. Dois mil e oito coincide com outro aniversário importante: o de 25 anos do sucesso de “Thriller”, o álbum mais vendido da história. Apesar de lançado no final de 1982, o disco dominou todo o ano seguinte com o seu êxito avassalador. Com ele, Michael Jackson vendeu cerca de 100 milhões de cópias no mundo todo, além de ter faturado oito prêmios Grammy e inúmeros discos de platina. A obra é uma das principais responsáveis por imortalizar pérolas pop como “Billy Jean” e “Beat it”. Ao todo, sete canções chegaram ao topo das paradas de sucesso nos Estados Unidos. “Thriller” “Thriller” deu origem ainda a um dos clipes mais culturados desta era. Dirigido por John Landis, o vídeo da faixa-título mostra o astro pop se transformando em zumbi, mas sem perder o rebolado. Merece destaque a risada sinistra de Vincent Price, que assombrou muitos adolescentes no início dos anos 80. Foi também nessa época que o astro pop participou de uma apresentação histórica em homenagem aos 25 anos da lendária gravadora Motown – casa dos Jackson 5 -, quando fez pela primeira vez o passo que ficou conhecido como “moonwalk”. O auge do sucesso ultrapassou os limites de seu comportamento excêntrico. Aos poucos, o cantor foi eliminando traços que se assemelhavam aos de seu pai, clareando a pele e passando por inúmeras cirurgias plásticas para modificar o formato do nariz. Mas foi nos anos 90, com dois casamentos falidos e disputas judiciais, que a vida de Michael Jackson entrou realmente em declínio. Isso mais a saúde debilitada levaram o cantor a isolar-se em uma de suas propriedades mais conhecidas, o famoso Rancho de Neverland, na Califórnia. Ali Jacko cercou-se de crianças com as quais brincava em um parque de diverões particular nos moldes dos contos de fadas. Em 2003, o astro foi acusado e preso por abuso sexual de menores. Michael foi absolvido depois de cinco meses de julgamento, e desde então adotou uma rotina anti-social, mantendo-se afastado dos holofotes. Sabe-se que atualmente ele está trabalhando em estúdio, mas nenhuma data de lançamento de um possível álbum de inéditas foi confirmada.
O olho do gato Estrelas nascem, vivem e morrem em um ciclo que se parece muito com o ciclo de vida de seres humanos. Algumas estrelas vivem mais, outras menos. Tudo depende da quantidade de massa que elas têm. Aquelas com muita massa (mais de 10 vezes a massa do Sol) dão um show no momento derradeiro e explodem em supernovas. Já aquelas com menos massa (como o nosso Sol) morrem de uma maneira mais pacífica, mas deixam para trás verdadeiros tesouros no céu, as nebulosas planetárias. O termo nebulosa planetária não caracteriza planetas, mas sim um dos estágios finais da vida de estrelas com pouca massa. Ele é decorrente de observações antigas, com equipamentos que ainda não forneciam imagens nítidas. Assim, quem as observava achava que esses objetos poderiam ser planetas. Por razões históricas, ninguém mexeu no termo. 
Uma dessas nebulosas é esta, conhecida como o “olho do gato”, mas que vem a ser a nebulosa planetária NGC 6543, a 3.000 anos-luz de distância, na constelação do Dragão. NGC 6543 não é exatamente uma novidade para os astrônomos, mas essa última imagem em raios X obtidas pelo Chandra (nesta composição, representada pela coloração azulada) trouxe novidades. Logo ali no centro, aquela mancha branca é na verdade uma estrela prestes a se tornar uma anã branca, rodeada por uma nuvem de gás aquecido a vários milhões de graus. Uma comparação entre a imagem em raios X e a imagem do Hubble (em vermelho e roxo) mostra que a composição química na região central é diferente da composição química do gás mais distante, que está mais frio. Acelerado pelo vento da estrela central (uma gigante vermelha, provavelmente), o gás adquire velocidades de quase 5 milhões de quilômetros por hora, mas ninguém sabe ao certo como são formadas as estruturas vistas nesta imagem. Várias teorias existem, considerando a presença de uma estrela companheira, jatos ou até mesmo um sistema planetário, mas até agora não há nenhuma explicação definitiva Mas, sabemos que a estrela central deve ser tornar uma anã branca em alguns milhões de anos.
A ovelha subiu no telhado Animal teria 'escalado' obstáculos até chegar no topo da casa de dois andares. Ovelha acabou escorregando e quebrou uma perna, mas passa bem. 
Uma ovelha surpreendeu a população de Harrogate (Inglaterra) ao aparecer no telhado de uma casa de dois andares. Segundo o jornal "Mail Online", o animal pulou sobre muros e pequenas construções até chegar ao topo da casa. Os bombeiros foram chamados para o resgate e utilizaram um guindaste com uma plataforma para salvar o animal. Ele se assustou e tentou fugir, mas acabou escorregando no telhado molhado pela chuva e caiu. O resultado foi uma perna quebrada. "Provavelmente é o animal mais incomum que já tentamos resgatar de um telhado", disse ao "Mail Online" o bombeiro Ben Cairns. As autoridades informam que tentaram de tudo para evitar que a ovelha se machucasse - ela passou por tratamento e foi encaminhada ao dono, que mora na região. Quarta-feira, Julho 30, 2008
Musas 
Mas para você não passar por mal-educado, aí vai um texto básico pra ela aceitar o seu pedido: "Olá Bianca, meu nome é (fulano de tal), te vi no blog do Denny, achei você linda, blá blá blá. Posso te add?" Beleza galera? Essa é só pros homens, porque as garotas naturalmente já são educadas =D Para adicionar a belíssima Bianca, clique aqui
Capcom lança trailer do novo Street Fighter Está de cair o queixo o game Street Fighter IV. Já dá para notar que este não só pode ser o melhor capítulo da saga de Ryu, Blanka, Bison e Cia, como também um dos games de luta mais legais de todos os tempos. Confira:
Chateando Drumond Fala ae galera: o que será que esse cara tá falando para a estátua do poeta Carlos Drumond de Andrade? 
Lembrando Drumond Carlos Drummond de Andrade
Chinês que tirou fotos de terremoto é obrigado a trabalho forçado Um professor chinês foi mandado a um campo de trabalhos forçados por ter colocado na internet fotos do terremoto que abalou a China em 12 de maio deste ano, noticiou o jornal "The New York Times". Segundo a reportagem, que cita grupos de direitos humanos, Liu Shaokun deverá servir um ano de "reeducação pelo trabalho", num sistema que não prevê uma acusação formal, recurso ou julgamento criminal. Ele é a terceira pessoa presa após colocar na web material que questiona o porquê de tantas escolas terem sido destruídas durante o tremor, que deixou pelo menos 70 mil mortos. Muitas escolas da região atingida pelo terremoto de 7,9 graus foram destruídas - em muitos casos, os prédios em volta permaneceram intactos, o que levantou dúvidas sobre a qualidade da construção. As autoridades responderam inicialmente à onda de questionamentos públicos dizendo que iriam averiguar se as construções estavam vinculadas a denúncias de corrupção, mas silenciaram as críticas logo depois, ordenando que a mídia estatal não reportasse o assunto e proibindo pais de protestarem. Nas últimas semanas, a polícia impediu demonstrações de parentes de motos no terremoto. Segundo o "New York Times", famílias de vítimas têm sido encorajadas a assinar contratos compensatórios que incluem compromisso de não protestar ou processar autoridades. Este é país que vai receber o mundo nas Olimpíadas. Aliás, quem está assistindo a série sobre a China no jornal da Globo, já percebeu que lá não é um bom lugar. Talvez, um dos piores do mundo.
PC do futuro terá apenas 160 milímetros de diâmetro 
Você não está cansado do seu computador? Com aquele formato feio e o jeito que ele está? Bem, isso é exatamente o que o designer Apostol Tnokovski estava sentindo quando decidiu criar o menor computador já feito. Ele não será do tamanho de um PDA, mas terá todos os componentes convencionais, como mouse, teclado e tela. O conceito de PC se chama E-Ball e tem o formato esférico porque segundo Tnokovski, esse é o melhor formato na natureza, e chama a atenção de todo mundo. O E-Ball virá com processador dual core, HD de 250 a 500 GB, 2 GB de RAM, placas gráfica e de áudio integradas, duas caixas de som de 50W, gravador de HD-DVD, mouse óptico sem-fio, teclado laser, conectividade Wi-Fi, Webcam e projetor LCD integrado. O computador também vem com um suporte de papel, para projetar a tela. O E-Ball medirá 160 milímetros em diâmetro e foi desenhado para o Microsoft Windows OS. No momento, ainda não há previsão de preço e disponibilidade, mas com certeza todo mundo gostaria de ver um PC esférico como esse.
Em São Paulo, banana agora é por quilo Decreto do governador José Serra determina que fruta seja vendida apenas por quilo. Quem desobedecer a lei terá de pagar multa que varia de R$ 297,60 a R$ 297.600. Quem vender banana por dúzia em São Paulo será um fora-da-lei de agora em diante. Uma lei sancionada pelo governador José Serra muda o jeito como o paulista vai comprar a fruta. Pelo texto, os comerciantes ficam obrigados a vender a banana por quilo e não mais por dúzia. Quem desobedecer a nova regra pode pagar multa que varia de R$ 297,60 a R$ 297.600. A lei, de número 13.174, sancionada no dia 23, ainda precisa ser regulamentada pelo governo de São Paulo. Ainda falta, por exemplo, determinar quem vai fiscalizar a venda da banana em mercados e feiras. Pelo texto sancionado, o valor da lei vai variar conforme as condições econômicas do vendedor, a gravidade da transgressão, a quantidade do produto vendido ou reincidência. Segundo o autor da lei, o deputado Samuel Moreira (PSDB), a mudança atende a uma reivindicação dos produtores da fruta do Vale do Ribeira, região que concentra a maior produção de banana no estado. Os produtores dizem que perdem cerca de R$ 90 milhões, pois vendem a fruta em caixas com capacidade para até 33 quilos da fruta, mas recebem por 20 quilos.
 O papagaio e loira
Uma loira, queria fazer o curso de medicina e estava freqüentando o cursinho preparatório do vestibular. Para ir às aulas, todos os dias passava por uma rua onde havia uma casa que, em cima do muro, ficava um papagaio. Num desses dias, ela passa pelo papagaio e ele grita: -A loira tá de calcinha verdinha! Para assombro da loirinha, o bicho acerta em cheio. Ela continua seu caminho pensando que deveria ter sido sorte do papagaio acertar. Na manhã seguinte, o papagaio grita de novo: -A loira tá de calcinha preta! Outra vez ele acerta! A loira fica meio assustada com a situação, mas acha que aquilo ou era sorte ou tinha alguma explicação. Mais um dia e a garota está indo para o cursinho, quando o papagaio, de novo, grita: -A calcinha da loirinha hoje é branca! Confusa com aquela situação, ela pensou em mudar de caminho, só para não ter que ouvir mais as adivinhações do papagaio, mas depois mudou de idéia. Ela resolveu fazer um teste, só para descobrir se ganhava do papagaio. No dia seguinte ela foi sem a calcinha e o papagaio grita bem alto: -A loira tá sem calcinha! Aquilo deixou a moça louca de raiva e ela foi embora bem depressa. Irritada com a historia, decidiu fazer um teste radical: depilou "a parte" protegida pela calcinha e foi para o cursinho, sem calcinha e depilada. Enquanto ela estava passando pelo papagaio, ele não disse nada. Ela andou vários metros e... silencio! Quando ela já estava sentido que, finalmente, havia ganhado, ouve a voz do bicho: -Loiriiinha! Eí, loirinha! Ela até arrepia de medo, vira para o papagaio e pergunta: -O que você quer? E o papagaio: -Parabéns! Passou no vestibular, né?
Como estou dirigindo? O que acontece quando o pastor da igreja chama um fiel para entrar de moto dentro do auditório trazendo uma “surpresa”?
Qual a música do seu aniversário? Para saber qual era a música mais tocada no dia em que você nasceu (ou em qualquer outro dia), clique aqui. Bem legal esse site. =)
Cão reincidente vai à Justiça por causar tumulto Um cachorro foi levado à Justiça indiana sob acusação de causar tumulto. Autoridades policiais do Estado de Bihar, no leste da Índia, pediram punição severa ao cão, Chhotu, por "distribuir mordidas" entre a população. Os vizinhos dizem que o animal já atacou diversas pessoas --a dona alega que foram apenas ladrões. Não é a primeira vez que Chhotu se envolve em confusão com a Justiça. Pelo mesmo motivo, ele foi condenado à morte em 2003, mas ativistas pelos direitos dos animais conseguiram reverter a decisão. Ostentando seu melhor comportamento, Chhotu fez sua aparição em uma sala de audiências lotada na quinta-feira (24). "A corte foi obrigada a emitir uma convocação ao cachorro uma vez que a polícia entendeu que ele é uma ameaça à paz, e que podia criar um problema à lei e à ordem", disse uma autoridade local, Rajiv Ranjan. "Apesar da presença de tantas pessoas na sala de audiências, ele não mordeu ninguém nem latiu", disse o advogado do lado canino, Dilip Kumar Deepak. Chhotu foi convocado para comparecer diante de um juiz novamente no dia 5 de agosto, junto com sua dona, a viúva Rajkumari Devi. Único protetor O cão de 7 anos de idade foi salvo da rua pela mãe de Rajkumari Devi, Janaki. A dona original morreu há seis meses, e desde então é Rajkumari quem se responsabiliza pelo animal. Os dois dividem a mesma casa de um quarto. "Chhotu é meu único protetor, eu o criei como se fosse meu próprio filho", disse Rajkumari. Ela insiste que o cão só atacou ladrões que tentaram invadir sua casa. Seu advogado acusa os vizinhos de darem falso relato contra o cão para se livrar dele. "Eles querem roubar os papéis da terra, que é a razão por que tentaram invadir a casa durante a noite. Mas tiveram de desistir após serem mordidos por Chhotu." O julgamento do caso continua.
Globo relança "A Favorita" com Flora como assassina A Globo começou a veicular anúncios em jornais e chamadas na TV promovendo a virada que ocorre na próxima semana em "A Favorita", a novela das oito que amarga a pior audiência da história A trama de João Emanuel Carneiro marcou na semana passada 39 pontos no Ibope da Grande São Paulo. Cada ponto equivale a cerca de 55,5 mil domicílios. Os anúncios serão publicados até a próxima segunda-feira (4). A identidade da assassina será revelada no capítulo seguinte, na terça-feira (5). As peças publicitárias reproduzem um noticiário fictício sobre a morte de Marcelo Fontini (Deco Mansilha), o principal mistério da trama. Segundo Daniel Castro, na semana passada, vazou à imprensa que o assassino de Marcelo seria seu pai, Gonçalo (Mauro Mendonça), em um crime acidental. Essa trama seria falsa. A assassina seria, na realidade, Flora (Patrícia Pillar). A revelação será feita apenas para o público e Donatella (Claudia Raia), será presa. Segunda-feira, Julho 28, 2008
Como os Beatles criaram Yellow Submarine - John, nunca mais fala uma merda dessa, por favor! Calmo, John puxava seu baseadinho... - Ah, foda-se, Paul. É verdade, oras... Pelo menos aqui na Inglaterra. Jesus Cristo é o número 2 em popularidade. Queira a Igreja ou não. - E nós seremos os primeiros em impopularidade se você continuar com essa gracinha. George dá seu pitaco: - Pô Paul, mas veja só, o John tem até argumentos... sabe... Paul interrompe, nervoso: - O John ta mudando. Daqui a pouco vai trocar essas loiras peitudas e gostosas que correm atrás de nós por uma mocréia oriental ou coisa parecida. Acredite, ele está enlouquecendo com esse sucesso. John já não ouve, está na sacada puxando seu baseado e olhando o Tâmisa. George ri: - Ele pode ser louco, mas não é burro, pra pegar uma mocréia... Hehehe... O que você acha, Ringo? Ringo estava deitado no divã daquele imenso quarto de hotel em Londres. Soltou umas baforadas, ajeitou a franja e disse por baixo do narigão: - Eu acho que... Sei lá... Esse papo de Jesus, tipo assim, to pouco me fodendo quem é mais... Eu sei é que a gente tá podendo, saca? Se a gente gravar uma música merda, tipo, sei lá, música de igreja ou contos infantis pervertidos, se fizermos coisas ridículas, não vai mais importar. Aquelas loucas peitudas lá embaixo vão continuar invadindo nossos hotéis, gritando feito loucas, e comprando todos os discos... - Porra, peraí, narigudo - interrompeu Paul. Aí já é exagero. Quem iria acreditar nisso? Calminho, John volta da sacada e desafia: - Aposto que o narigudo está certo. - Não estou dizendo, amigo? diz Paul, cutucando George. Você aposta o quê, John? - Se nós fizéssemos uma musiquinha de merda, bem idiota, mesmo que ela fosse absurdamente ridícula, nós poderíamos cantá-la e receber os melhores aplausos, elogios, prêmios, primeiro lugar nas paradas... Será um sucesso. Se nós arrotarmos e peidarmos no palco as meninas continuarão gritando e nos adorando e nos imitando. Somos o maior sucesso, Paul, não importa mais o que nós fazemos. - Isso não está acontecendo, John, e jamais vai acontecer. Você está louco? - Quer apostar, Paul? Valendo uma graninha? - George, o que você acha? - Sabe, Paul... Dependendo do que exatamente o John chama de música ridícula, acho que até pode acontecer... Mas é relativo, não sei... - Qual é, Paul, vai apostar ou não? Eu e o Ringo contra você e o George. Vamos fazer uma música tão ridícula que você vai se cagar de rir, enquanto as fãs e a crítica vão adorar e alçar ao topo da parada... - Loucura. Impossível. - Você é homem de apostar ou não? Franguinho... Silêncio. Paul aperta os olhos. Depois de alguns segundos em irado silêncio, sério, diz: - Ok. Apostado. Uma canção com letra tão ridícula quanto uma canção infantil. Com arranjos desarranjados. E nada que lembre qualquer empolgação ou rock. Nada. E nós teremos que cantar todos os trechos aleatoriamente, sem ordem, como débeis mentais, principalmente no refrão. Tem que haver barulho ao fundo, e chacotas. E não pode ser curta. - É, parece bem ridículo pra mim. E para você Ringo? - Sei lá, sabe? Você é meio louco mesmo, John. Isso vai fazer sucesso? Tipo... Não mesmo... Hahaha... Mas como você apostou e você é quem vai pagar... - Epa, isso é um ponto importante, interrompeu George. O que estamos apostando? - É... John, Paul, o que vai ser? John jogou uma revista de automóveis sobre Paul. - Essa belezinha. Zero quilômetro. Na capa, um Rolls-Royce último modelo. Paul riu: - O John, num Rolls-Royce? Hahaha...Hahaha... Talvez nem seja tão ruim assim perder... - E se você ganhar, Paul? O que vai ser? - O John vai ter que comer uma mocréia. Eu escolho. Risos gerais, dessa vez, até de John. - Tipo assim, qual mocréia, Paul? - Essa aqui ó, disse Paul, apontando para outra revista. - "Íôkuônu"... Porra, essa é feia, hein... John, se fodeu! - Eu? Vou é comer uma peituda, no final. Dentro do meu Rolls-Royce, certo, Paul? Risos gerais... Paul sentencia, levantando-se para sair da sala: - Só mais 2 coisas John: vocês 2 têm 2 dias para fazer a música e a letra. E nem um minuto a mais. OK? - OK, sir McCartney. E a segunda? - Ringo vai cantar, e não você. John parou. Empalicideceu. Paul alfinetou: - O que há, John? Não é homem pra apostar? John engoliu em seco. Pensou em Ringo cantando. Pensou na aposta. Na mocréia japonesa. Por fim, no riso de Paul. - Essa aposta está ganha. Vamos Ringo, temos trabalho. E saiu da sala, seguido por preocupado Ringo. * * * A caminho do estúdio em Abbey Road, Ringo gaguejava. John suava. Dirigia nervoso. Ringo não cantava porra nenhuma. Tinha uma voz horrível. Por isso a banda sempre evitou que ele abrisse a boca, nem que fosse como 2a ou 3a voz. Nunca. Ringo cantava mal pra caralho. "Estou fodido" pensou John. "O John se fodeu" pensava Ringo. - Olha só, Ringo, eu confio muito em você. Fica aí no estúdio e te vira. Eu vou resolver um negócio, e depois a gente trabalha no que você tiver começado... - Mas John, eu nunca compus porra nenhuma... Eu pensei que você fosse... - Ringo... Relaxa... Eu confio em você... - É, o Paul estava certo... Você é doido mesmo, John... John despediu-se de Ringo, nervoso, e instruiu o motorista do táxi: - Royal Museum of Modern Art, por favor. - Gosta de arte abstrata, sr. Lennon? - Um pouco, por quê? - Há uma exposição esta semana no Royal Museum. - Interessante. Mas estou indo apenas conhecer uma pessoa. Já que a aposta está nas mãos do Ringo... - Como disse, sr. Lennon? - Nada... Esqueça... Eu já tô fodido mesmo, então é melhor eu ir conhecendo logo minha desgraça. - Como quiser, sr. Lennon. * * * Royal Museum of Modern Art. O porteiro, um gordinho simpático, não reconhece John, mas pergunta, prestativo, se pode ajudá-lo. - Estou procurando uma artista, a senhorita Ono... - Oh, sim, ela está arrumando algumas peças para a exposição desta noite. No segundo salão à direita, sr. - Obrigado. "Como é feia", pensou Lennon. Mas aposta é aposta. E como essa já estava perdida. Idiota. Tudo para não amarelar diante do bosta do Paul e do lindo do George. Mas como ele iria adivinhar que Ringo teria que cantar. Isso sim, era impossível de ser sucesso. - Senhorita Ono? - Sim? Oh, eu conheço você... - Talvez. Está ocupada? - Estava. Não mais. O que há? - Gostaria de tomar uma cerveja? - Claro. * * * "Ai meu Deus eu to fodido", repetia Ringo, bem baixinho, com a cabeça vazia sobre o pescoço e um inútil violão sobre o colo. Os produtores que circulavam pelo estúdio encaravam-no como uma aberração esperando o apocalipse. Ringo havia agendado uma gravação. Apareceu sozinho, e agora estava ali, mudo, há horas. "Lennon de merda", resmungava Ringo. Alguém fez sinal na outra sala. Ringo disse-lhe que entrasse. - Sr. Star, esse tape super8 chegou hoje. É da sua mãe. - Mais essa agora... Na falta total de inspiração, Ringo pediu um projetor e menos luz naquela sala. "Vamos ver que mico mamãe me aprontou agora." Na tela, uma senhora nariguda aparecia, cercada por toda família, com destaque para os vinte dois netos, sobrinhos de Ringo, que se amontoavam em frente a ela. - Meu pequeno Ringo, seu tio David comprou esta divertida câmera e nós resolvemos lhe fazer esta surpresa. Como no seu último telefonema você disse que sentia muita falta de quando eu cantava para você dormir, resolvi juntar todos para lhe entoar esta singela canção de ninar. Espero que você goste. "Merda, mamãe, merda", Ringo pensou, vermelho. A essa altura todo o estúdio ria loucamente dele, enquanto este procurava um buraco pra enfiar a cabeça... De repente, desafinadamente, fora de tom e de sincronia, com o horrível som do superoito, os sobrinhos de Ringo começaram a cantar. Ringo não acreditou. Começou a sorrir. Um brilho louco apareceu no seu olhar. * * * Paul estava de toalhas, saindo do banho, quando Ringo invadiu o quarto do Hotel aos gritos e risos, entrecortados por um "Se fodeu, Paul!!!". Paul ficou sério, George desconfiado. Ringo sentenciou: "Eu tenho a música." Paul não acreditou. - Amanhã nós vamos gravar, no Abbey Road. Está tudo certo, terminou Ringo, jogando-se no sofá para enrolar um baseado. - E onde está John? perguntou Paul. - Ele, hã... foi... hã... comprar umas cervejas... * * * John e Yoko transavam loucamente, pela sexta vez na tarde, num quarto de um motel na periferia de Londres. John estava decidido. Foda-se aposta. Ok, vai ser uma merda desfilar com essa mocréia por aí, mas ela transa muito gostoso, e sabe tudo do Kama Sutra. E é inteligente. Porra, eu também já estou ficando velho. É a mulher da minha vida. * * * Após o fim da gravação, John estava convicto que aquela porcaria de música iria ser um fracasso. Paul ria o tempo todo, e sabia que John estava fodido. Ringo estava sério, um pouco infantil, mas sério. George ria disfarçadamente. * * * Paul se cagou de rir quando Yoko entrou na sala. Minutos antes, John havia anunciado que sabia que a música iria ser uma merda, que por isso estava cumprindo sua parte. Ringo fez cara feia. * * * Só que Yellow Submarine, apesar de ridícula, foi um dos maiores sucessos dos Beatles. E John ganhou um belo Rolls-Royce. No jardim, pelado com Yoko, olhava o carro enquanto desembalava umas pastilhas de LSD. - Não gostei da porra da cor, Yoko - disse, pondo a pastilha sobre a língua. - Ok. A gente pinta ele diferente. Tenho uns materiais ali na garagem. Naquele instante, os olhos de John foram invadidos pelo mais psicodélico brilho. E o resto da história vocês já sabem.
Para salvar o planeta Mark Ontkush do ecoIron escreveu um tempo atrás que a página branca do Google, assim como qualquer página branca do computador, seja na Internet ou não (a página do Word por exemplo) consome 74 watts e fosse ela preta consumiria 59. Economizando, assim, 750 Megawatt/hora por ano. Então, para economizar, use o Google preto.
Whipped Jimmy Jamma Sabe quem é esse aí? Sou eu, ou melhor, meu nome segundo o Gangsta Name Generator. Para saber como ficaria também o seu pseudônimo, clique aqui. Bom para idéias de nicks, para emails, fakes no Orkut ou simples cartas anônimas de terrorismo.
Jogo da ‘Princesa obesa’ gera polêmica na internet 
Uma semana depois de a Sony anunciar o jogo “Fat princess”, em que o objetivo é resgatar uma princesa antes que ela engorde e fique pesada demais para ser carregada, blogs protestam contra a “novidade”. As autoras do Feminist Gamer e do Shakesville, por exemplo, reclamam do conceito do jogo: cada exército captura a princesa do inimigo e a mantém em um regime “de engorda” para dificultar o resgate. Entre outras considerações, elas dizem que o jogo é ofensivo e incentiva o preconceito contra mulheres obesas. Em e-mail enviado ao blog Joystiq, James Green, diretor de arte do estúdio Titan, responsável pelo jogo, comenta: “Não sei se isso melhora ou piora as coisas, mas quem criou o visual, os personagens e tudo mais foi uma mulher”. Enquanto isso, já circulam pela internet montagens em que Melissa McEwan, do blog Shakesville, aparece como a “princesa obesa” do jogo.
A Ostra e a Pérola [Di Fernandes por e-mail] "Uma ostra que não foi ferida não produz pérolas." Pérolas são produtos da dor; resultados da entrada de uma substância estranha ou indesejável no interior da ostra, como um parasita ou grão de areia. Na parte interna da concha é encontrada uma substância lustrosa chamada nácar. Quando um grão de areia a penetra, ás células do nácar começam a trabalhar e cobrem o grão de areia com camadas e mais camadas, para proteger o corpo indefeso da ostra. Como resultado, uma linda pérola vai se formando. Uma ostra que não foi ferida, de modo algum produz pérolas, pois a pérola é uma ferida cicatrizada. O mesmo pode acontecer conosco. Se você já sentiu ferido pelas palavras rudes de alguém? Já foi acusado de ter dito coisas que não disse? Suas idéias já foram rejeitadas ou mal interpretadas? Você já sofreu o duro golpe do preconceito? Já recebeu o troco da indiferença? Então, produza uma pérola ! Cubra suas mágoas com várias camadas de amor. Infelizmente, são poucas as pessoas que se interessam por esse tipo de movimento. A maioria aprende apenas a cultivar ressentimentos, mágoas, deixando as feridas abertas e alimentando-as com vários tipos de sentimentos pequenos e, portanto, não permitindo que cicatrizem. Assim, na prática, o que vemos são muitas "Ostras Vazias", não porque não tenham sido feridas, mas porque não souberam perdoar, compreender e transformar a dor em amor. Um sorriso, um olhar, um gesto, na maioria das vezes, vale mais do que mil palavras.
Preços de consulta No meio da madrugada o telefone toca na casa do médico. Ele, sonolento, atende o telefone. — Alô.... — Doutor, quanto o senhor cobra por uma consulta na casa do paciente? — Trezentos reais. — E por uma consulta no seu consultório? — Cento e cinquenta reais. — Tá bem, a gente se encontra daqui a meia hora lá no seu consultório.
As 10 frases mais usadas pelos homens para rejeitar uma mulher (e o que realmente significam) 10. PENSO EM VOCÊ COMO UMA IRMÃ. (Você é feia) 09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENÇA DE IDADE ENTRE NÓS. (Você é feia) 08. VOCÊ NÃO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.(Você é feia) 07. MINHA VIDA JÁ É DEMASIADO COMPLICADA. (Você é feia) 06. TENHO NAMORADA. (Você é feia) 05. NÃO SAIO COM GENTE DO TRABALHO. (Você é feia) 04. NÃO É SUA CULPA, É MINHA. (Você é feia) 03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA. (Você é feia) 02. FIZ VOTO DE CASTIDADE. (Você é feia, realmente feia) 01. SEJAMOS AMIGOS. (Você é pior que o Godzilla)
Noah Todos os dias, por mais de seis anos, Noah tira fotos de si mesmo. Homer Simpson também Tem coisa que você só vê na Zona
Essa aqui é a Mariana A única coisa que a gente pediu pra ela foi para trocar um cartucho da impressora...  
A coqueluche do Anima Mundi O filme "KJFG No 5" (Prêmio de Melhor Trilha Sonora do Júri Profissional de Anima Mundi), mexeu tanto com a galera - depois das sessões saía todo mundo uivando da sala - que a direção do Anima Mundi resolveu dar um kit de prêmios do festival para o trio de pessoas que fizesse a melhor performance reproduzindo a trilha sonora do filminho. A animação é realmente uma comédia, olha aqui a original: KJFG No. 5 Alexei Alexeev - Hungria / Hungary [2008] Três músicos profissionais – o urso, o coelho e o lobo – estão praticando sua arte na floresta quando um caçador aparece... E abaixo as duas vencedoras de melhor performance de KJFG nº5. Cover nº1 Os autores são Lucas Fiacadori Costa, Wilson Cavalheiro Filho e Fernando Finamore. Olha o mico! Cover nº2 Taylor de Oliveira e Nathália Curi adaptaram um pouco a proposta do concurso KJFG No 5 e resolveram fazer uma animação em vez de pagar o mico. Ficou bem legal:
X-Men trocam Nova York por San Francisco, a 'capital gay' dos EUA Cidade vai 'aceitar mutantes como eles são', disse editor Axel Alonso. 
Em uma nova fase iniciada no número 500 da revista "Uncanny X-Men", os mutantes da Marvel decidiram deixar a Mansão Xavier, em Salem Center (NY) para trás e se instalar em San Francisco. Popularmente conhecida como a capital gay norte-americana, a cidade é "a única capaz de aceitar os mutantes da maneira como eles são", nas palavras de Axel Alonso, editor da Marvel, que participou de um painel intitulado Gays nos Quadrinhos durante a San Diego Comic-Con. "Levá-los para San Francisco nos dará entre outras coisas uma liberdade muito maior para lidar com as questões de sexualidade que sempre estiveram presentes em alguns dos X-Men", defendeu Alonso. De fato, entre os mutantes da Marvel há inúmeros personagens gays, incluindo a encarnação recente de Colossus, que chega a namorar o colega Northstar na série Ultimate, a "nova mutante" Karma e até a vilã Mística, considerada bissexual.  Batwoman lésbica
O painel teve ainda a participação de Greg Rucka, escritor da DC Comics, que falou da polêmica provocada após a reinvenção da Batwoman Kate Kane como uma personagem lésbica. Na série batizada de "52", que envolvia diversos personagens da DC, a heroína se envolve amorosamente com a detetive de Gotham City Renee Montoya. A iniciativa foi criticada por alguns fãs e representantes conservadores, que acusaram Rucka de fazer apologia sobre homossexualidade nas HQs. Rucka não confirmou se Batwoman ganhará ou não uma revista própria em breve, como vem sendo cogitado. Ironizando a decisão da DC de botar panos quentes na discussão, disse apenas que o romance entre Kate e Renee deve voltar à tona em agosto em uma história assinada por ele e J.H. Williams III. "A Kate é uma grande personagem que ninguém conhece ainda. Por causa dessa polêmica, ela ficou injustamente rotulada só como 'a personagem lésbica da DC'", disse Rucka, conhecido por suas HQs com personagem femininos fortes. "As revistas de super-heróis foram por muito tempo um universo abertamente masculino. E é isso que estamos querendo mudar agora. Mas não significa que eu tenha uma agenda que queira passar. Não quero ficar conhecido só como o cara que escreve para as sapatonas. É preciso desenvolver a fundo a história. Se a questão gay, ou negra, ou muçulmana for só um rótulo, não esse é um personagem que não tem futuro", concluiu. Presente há 21 anos na San Diego Comic-Con, o painel Gays nos Quadrinhos, que teve também Ariel Shrag, quadrinista e roteirista do seriado "The L Word", e Wendy Pini, da HQ gay "Elfquest", conquistou mais espaço nesta edição, se dividindo em quatro painés distintos. Um deles teve até a participação de Stan Lee, o criador do "Homem-Aranha", que afirmou estar desenvolvendo uma nova série com uma série de jovens heróis gays. "Estou surpreso de estarmos conquistando cada vez mais esses espaços. Quando começamos, nunca pensei que chegaria algum dia a dizer 'bem-vindos aos 21o painel Gays nos Quadrinhos'. Mas, por outro lado, também nunca imaginei que um dia alguém pronunciaria a frase 'eu os declaro marido e marido' com finalmente estão fazendo aqui na Califórnia", resumiu o autor e ativista veterano Roger Clarice.
Para Dunga, "Todo gaúcho é mala" Técnico teria dito, durante coletiva em Cingapura, que 'todo gaúcho é mala' 
A "Rádio Gaúcha" divulgou na sexta-feira que o técnico Dunga, nascido em Ijuí, cidade do interior do Rio Grande do Sul, comentou com o auxiliar Jorginho que todo "gaúcho é mala" durante primeira coletiva do treinador da seleção brasileira em Cingapura. O Sindicato dos Jornalistas do Rio Grande do Sul evitou polêmicas com o capitão do tetra e encarou a frase como um elogio à classe. De acordo com a "Gaúcha", o comentário do técnico surgiu após um repórter da rádio perguntar sobre Ronaldinho. Dunga respondeu normalmente, e depois, enquanto um tradutor reproduzia as palavras aos jornalistas estrangeiros, o treinador teria falado "Eu não disse que gaúcho é mala?" ao auxiliar Jorginho. O gravador da "Gaúcha" captou o aúdio, que é baixo e não fica muito nítido. A assessoria de imprensa da CBF negou que Dunga tenha dito qualquer coisa a Jorginho sobre os gaúchos.
Cachorro gigante é principal atração de evento em São Paulo Sobre duas patas, wolfhound irlandês é maior que uma pessoa de 1, 70 m. Filhote do animal custa R$ 8 mil; quando adulto, cão pode ser mais forte que pit bull. 
Um cachorro que, em cima de duas patas, chega a medir dois metros é a principal atração de uma feira de animais em um shopping da Zona Sul de São Paulo. O nome dele é Dustin, um wolfhound irlandês, raça conhecida como a dos maiores cachorros do mundo. Dustin tem apenas um ano, mas é maior que um pônei e já pesa 80 kg, peso médio de um adulto dessa raça. “Ele é um cachorro dócil ao extremo, muito carinhoso e que adora crianças”, descreve a criadora da raça, Rosana Madjarof. Os wolfhound irlandês são conhecidos pelo seu temperamento calmo e pela forte ligação que têm ao dono, mostrando-se extramente devotados e obedientes. Mas para ter um mascote da raça passeando pelo quintal é preciso preparar o bolso, pois um filhote do animal não sai por menos de R$ 8 mil. A despesa não pára por aí. Segundo Rosana, manter um wolfhound irlandês pode custar, por mês, até R$ 300, entre alimentação e acompanhamento médico. Por crescer muito e até os 2 anos, conta a criadora, o animal chega a tomar 12 litros de leite por dia. E nem pensar em criá-lo em apartamento. Cães da raça precisam de espaço, como um quintal amplo, para se desenvolver com saúde. Segundo Rosana, a raça ainda têm outra peculiaridade: quando o animal se sente cansado ou está estressado, costuma se afastar das pessoas. “Ele sente que pode ser uma ameaça e procura um local longe de tumulto”, descreve a criadora. Quando treinado para o ataque, o wolfhound irlandês pode ser mesmo uma ameaça, pois o cachorro consegue ser mais forte que um rottweiler ou um pit bull. Origem na caça
Acredita-se que o wolfhound irlandês já existia na Idade Média, época em que foi bastante usado para caçar alces e javalis. A raça também virou caçadora de lobos, mas, hoje em dia, o animal em nada lembra os seus ancestrais. “Ele virou um cão de cria e um excelente cão de guarda”, afirma Rosana, que lida com a raça desde 1979. Se engana quem pensa que, devido ao tamanho, os filhotes do wolfhound irlandês já nascem maiores que a média. “Eles são do mesmo tamanho de um filhote de cachorro de grande porte, como o pastor alemão, mas praticamente dobram de tamanho com uma semana de vida”, conta Rosana, que, além de sete adultos, tem cinco filhotes do wolfhound irlandês no canil.
Usar sutiã errado pode causar danos aos seios Mulheres que usam o tipo de sutiã errado podem estar causando danos aos seios sem saber, segundo um alerta feito por pesquisadores britânicos. Uma equipe da Universidade de Portsmouth testou cerca de 50 tipos de sutiã em centenas de mulheres durante os últimos três anos, e disse que os que oferecem pouco suporte podem fazer com que frágeis ligamentos nos seios se estiquem demais. Segundo os pesquisadores, durante uma sessão de exercícios os seios se movimentam até 21 cm para cima e para baixo, e de um lado para o outro. Entretanto, a maioria dos sutiãs apenas limita o movimento vertical, eles afirmaram. E alertaram especialmente os modelos esportivos que se parecem a uma camiseta regata mais curta. "Muitas mulheres têm preferências por determinados tipos de sutiã e não compram outro modelo de jeito nenhum", disse Wendy Hedger, uma das pesquisadoras responsáveis pelo projeto. "Quando se fala em sutiãs esportivos, por exemplo, muitas mulheres não compram nada que se pareça com um sutiã normal --elas acham que se o sutiã não pode ser retirado pela cabeça, como uma camiseta, então não é um sutiã esportivo de verdade", afirmou. "Mas a verdade é que os sutiãs que têm o fecho nas costas, como um sutiã tradicional, é que oferecem um excelente suporte", completou. Hedger observou que o hábito de comprar sempre o mesmo tipo de sutiã faz com que muitas mulheres limitem suas escolhas a opções erradas, que podem causam dor e desconforto. "Há um estigma social sobre determinados tamanhos. Muitas mulheres não querem ser vistas como tendo seios muito pequenos ou muito grandes, e compram sutiãs que não caem bem só para se encaixar dentro do que consideram ser um tamanho normal", afirmou. A pesquisadora notou que o formato e o tamanho dos seios mudam ao longo da vida de uma mulher, que pode necessitar de diferentes tipos de sutiã com o passar dos anos, especialmente em fases como a amamentação e a menopausa.
Passageiras bêbadas tentam abrir porta de avião em pleno vôo Um avião fez um pouso de emergência no aeroporto de Frankfurt (Alemanha) depois que duas passageiras britânicas, completamente bêbadas, tentaram abrir a porta em pleno ar, informou a polícia alemã neste sábado. A aeronave, que havia decolado da ilha grega de Kos e ia para Manchester (Inglaterra), foi forçado a pousar na Alemanha. As duas passageiras, de 26 e 27 anos, foram presas e depois liberadas após pagar multa. As duas ficaram agressivas quando a tripulação de bordo se negou a servir mais bebidas para elas. Chegaram inclusive a tentar agredir outro passageiro com uma garrafa de vodca. Segundo declararam à polícia, elas tentaram abrir a porta para "respirar um pouco de ar fresco". O avião estava a uma altitude de 10 mil metros na ocasião. O nome da companhia aérea à qual pertence o aparelho não foi divulgado pela polícia. Bafômetro nos passageiros de avião também!
'Batman' quebra novo recorde de bilheteria nos EUA Filme já é o segundo maior do ano em público, faltando pouco para alcançar o 'Homem de Ferro' 
Batman enterrou seus rivais nas bilheterias norte-americanas pelo segundo fim de semana consecutivo, passando a marca dos 300 milhões de dólares no tempo recorde de 10 dias. "Batman - O Cavaleiro das Trevas" vendeu estimados 75,6 milhões de dólares em ingressos entre sexta-feira, 25, e domingo, 27, elevando seu total para 314,2 milhões, segundo a distribuidora Warner Bros. Pictures. Uma semana depois de sua estréia recorde com 158 milhões de dólares vendidos, "O Cavaleiro das Trevas" acrescentou um novo título a sua lista já impressionante de superlativos: o de melhor segundo final de semana, superando "Shrek 2", de 2004, que vendeu 72 milhões de dólares num fim de semana reforçado por um feriado. Produzido com 180 milhões de dólares, "Cavaleiro das Trevas" traz Christian Bale como Batman e o falecido Heath Ledger no papel do anárquico Coringa. Consta que o filme vem sendo visto pela segunda vez por muitas pessoas e também suscitando o interesse de pessoas que normalmente evitam filmes sobre super-heróis ou que nem sequer vão ao cinema. O filme já é o segundo maior do ano em bilheteria, faltando pouco para alcançar o total de 315 milhões de dólares de "Homem de Ferro", e o 23º maior de todos os tempos. O recorde anterior para se chegar a 300 milhões de dólares foi 16 dias, de "Piratas do Caribe - O Baú da Morte", em 2006. O próximo alvo será a marca de 400 milhões de dólares, que "Shrek 2" levou 43 dias para alcançar. O presidente de distribuição da Warner, Dan Fellman, previu que "Cavaleiro das Trevas" só precisará de 18 dias. O último filme a romper a barreira dos 400 milhões de dólares foi "O Baú da Morte", que ocupa o 6º lugar no ranking dos maiores filmes de todos os tempos, com vendas totais de 423 milhões de dólares. A lista é encabeçada pelo épico "Titanic", de 1997, com 601 milhões de dólares. Enquanto isso, a comédia "Quase Irmãos", com Will Ferrell e John C. Reilly no papel de eternos adolescentes, teve abertura surpreendentemente boa, ficando no 2o lugar das bilheterias, com 30 milhões de dólares. A seqüência de ficção científica "Arquivo X - Eu Quero Acreditar" foi o quarto colocado, com 10,2 milhões de dólares de bilheteria. "Arquivo X - Eu Quero Acreditar" marca um reencontro, desta vez entre os ex-agentes do FBI Mulder (David Duchovny) e Scully (Gillian Anderson). Mas não suscitou muito entusiasmo entre os críticos ou os fãs do seriado de TV original. O romance musical "Mamma Mia!", inspirado no grupo Abba, caiu uma posição, para a terceira, com vendas de 17,8 milhões de dólares. Após dez dias em cartaz, o filme já acumula 62,7 milhões. Sábado, Julho 26, 2008
Musas 
Mas para você não passar por mal-educado, aí vai um texto básico pra ela aceitar o seu pedido: "Olá Tânia, meu nome é (fulano de tal), te vi no blog do Denny, achei você linda, blá blá blá. Posso te add?" Beleza galera? Essa é só pros homens, porque as garotas naturalmente já são educadas =D Para adicionar a Tânia, clique aqui
Tem coisa que você só vê na Zona Não se trata de uma criatura do além, e sim de um projeto de guerra do Exército dos EUA. O nome original é Big Dog mas a mente fértil do povo não deixou essa passar em branco, já apelidaram de "Mula Sem Cabeça".
Marroquinos fazem pato nascer de ovo de galinha em laboratório Uma equipe de cientistas marroquinos conseguiu fazer com que um pato nascesse em um ovo de galinha usando a técnica da transferência embrionária, informou hoje a imprensa local. "Essa primeira experiência demonstra que a transferência embrionária deixou de ser um monopólio adaptado apenas para os mamíferos e pode abranger o mundo das aves", declararam os especialistas. Segundo o jornal "Libération", a experiência do doutor em biologia Zinelabidine Aghezzaf e do engenheiro agrônomo Driss Azizi "foi um grande passo" e "pode abrir o caminho para os pesquisadores especializados em genética aviária ou em outras áreas de aplicação prática, como as novas medidas biotecnológicas de produção". A publicação informa ainda que a originalidade da pesquisa está no fato de ter sido realizada com duas famílias de animais diferentes, a dos palmípedes e a das galináceos. Por isso, também contribuirá com o progresso científico "com o objetivo de preencher grandes lacunas em diversas investigações relacionadas à embriologia aviária, concretamente com relação às espécies ameaçadas ou em risco de extinção".
30 coisas que uma mulher nunca deve dizer para um homem pelado 1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso. 2. Ahhh, que meigo. 3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados. 4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso? 5. Faça-o dançar. 6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele? 7. Uau, e seu pé era tão grande. 8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso. 9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo? 10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça… 11. Posso ser honesta com você? 12. Que lindo, você trouxe incenso. 13. Isso explica o seu carro. 14. Talvez se a gente regar ele cresce. 15. Por que Deus está me punindo? 16. Pelo menos isso não vai demorar muito. 17. Eu nunca vi nada igual a isso antes. 18. Mas ele ainda funciona, né? 19. Ele tá parecendo pouco usado. 20. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural. 21. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro? 22. Você está com frio? 23. Se você me embebedar primeiro… 24. Isso é uma ilusão de ótica? 25. O que é isso??? 26. Sorte sua que você tem muitos outros talentos. 27. Ele vem com um compressor de ar? 28. Isso tá parecendo isca de peixe. 29. Ri e aponta. 30. Parece do meu irmãozinho.
Lápis
Em uma sala de pré-primário, o garotinho reclama: - Pofessola, eu não tem lápis! - Não é assim que se fala - corrige ela, pacientemente - O correto é "Eu não TENHO lápis", "Tu não TENS lápis", "Ele não TEM lápis", "Nós não TEMOS lápis", "Vós não TENDES lápis" e "Eles não TÊM lápis"... entendeu? - Não! - responde o garoto, confuso - Onde é que foram parar todos esses lápis?
Se não funciona, mate uma cabra Os nepaleses são considerados o povo com a melhor assistência técnica e mecânica do planeta. Na quarta-feira a Nepal Airlines, estatal de aviação do país, confirmou que sacrificou no último domingo duas cabras em frente a um Boeing 747, no aeroporto de Kathmandu. A oferenda foi para Akash Bhairab, deus hindu do céu, cuja imagem está estampada nas aeronaves da empresa. Funcionou. O avião estava há semanas com problemas e depois do sacrifício, voltou a voar normalmente. Desde então o valor dos cabritos subiu exponencialmente e são vendidos em lojas de informática. Comprando dois, ganha-se um punhal ritualístico. E a culpa é da cabra?
Quantos canibais seu corpo alimenta? 
Um site de relacionamento traz uma seção com um teste inusitado para o usuário ver quantos canibais seu próprio corpo pode alimentar. Para fazer a brincadeira acontecer é preciso informar com cliques características físicas como altura, peso, idade e também hábitos alimentares e freqüência de exercícios físicos. A partir desses dados, uma barrinha que vai do mínimo ao máximo indicará quantos canibais você poderá servir. HuaHUaHua! Eu alimentaria 10 canibais... fala sério! Pra saber quantos você alimentaria, clique aqui
Andaime
Três funcionários de uma empresa de conservação de edifícios estavam executando seus serviços, pendurado em um andaime, no 19º andar. De repente um deles sente uma enorme dor de barriga e fala para os outros dois: - Ai, meu Deus, preciso ir ao banheiro... acho que não vai dar tempo... vou fazer aqui mesmo... Os outros dois: - Não, você tá louco ?? Peraí que vamos descer o andaime até uma janela e, assim você entra no prédio e vai fazer suas necessidades... E assim fizeram. Chegaram até uma janela do 18º andar e o rapaz bate à janela. Uma senhora atende, ele nem fala nada e invade o apartamento, correndo e dizendo: - Dá licença, eu preciso ir ao banheiro. E correu ao banheiro. No momento em que estava fazendo o que devia, eis que o andaime despenca do 18º andar com os outros dois, causando morte instantânea. Corta para o velório dos dois rapazes. No velório, as duas famílias chorando compulsivamente, e o rapaz, bom companheiro que era, também estava presente com sua esposa. Afinal, deveria ao menos ser solidário com as famílias dos amigos. O diretor da empresa em que trabalhavam chegou até a esposa do primeiro falecido e disse: - Bem, minha senhora, estou profundamente abalado com a perda do nosso companheiro de trabalho. Tínhamos um relacionamento bastante familiar, tanto é que ele havia comentado comigo sobre os sonhos de vocês. Então, não se preocupe. A casa própria que ele tanto sonhava, eu comprarei para você e seus filhos. Educação das crianças, não se preocupe: pagarei toda a educação deles até que se formem. E, como presente, estarei lhe entregando na próxima semana um carro zero, já que vocês sempre sonharam com isso... Este diretor fez a mesma coisa com a esposa do segundo falecido, oferecendo as mesmas coisas à ela e aos filhos órfãos. Neste momento, a esposa do sobrevivente vira-se para o marido e fala: - E o bonitinho cagando, né???
Rio de Janeiro ganha rede Wi-Fi gratuita Rede Wi-Fi consiste em um grupo de estações comunicando-se diretamente uma com as outras. Com isso, você pode acessar a internet de dentro do carro, ou na praia, por exemplo. De acordo com a secretaria estadual de Tecnologia, a velocidade da rede atingirá até 54Mb/s, sendo que seu funcionamento inicial se dará na avenida Atlântica, entre as ruas Princesa Isabel e Figueiredo de Magalhães. Até o final de agosto, o projeto atingirá toda a orla da região, com 21 pontos de acesso. Os idealizadores do sistema pretendem levá-lo também para a Baixada Fluminense e o Maracanã até o final de 2008. Segurança O governo carioca garantiu que reforçará a segurança na praia para que todos tenha tranqüilidade para acessar a rede Wi-Fi com seus laptops, smartphones, entre outros dispositivos móveis. Mas, dado os últimos acontecimentos no Rio de Janeiro (e no Brasil inteiro, convenhamos), cabe a pergunta: você levaria seu notebook para a belíssima praia de Copacabana e acessaria a Internet, enquanto toma uma cervejinha?
Robô masturbador Essa máquina de masturbação desenvolvida no Japão vem com dois tipos de acessórios que podem ser encaixados no órgão genital do usuário: uma mão e uma peça que aceita introdução. O aparelho promete movimentos suaves, com velocidades à escolha do operador. O preço é salgado: 35 mil ienes, que dá mais de R$ 500. Claro, tinha que ser coisa de japonês... huahsuahshuash!
Nokia abrirá loja-conceito no Brasil A Nokia anunciou que abrirá sua primeira loja-conceito em território brasileiro, mais precisamente em São Paulo, ainda neste semestre. O Brasil será o segundo País da América Latina a contar com este tipo de estabelecimento da fabricante finlandesa, uma vez que o México é o pioneiro na região. A loja terá o nome de Flagship Store e trará as últimas novidades da marca, incluindo modelos que o usuário terá a oportunidade de testar antes mesmo deles chegarem ao mercado. O objetivo da companhia é reforçar sua grife entre os consumidores nacionais. Nesta loja, os brasileiros poderão por exemplo, testar o Nokia Tube (nome provisório para o representante da empresa contra o iPhone) muito em breve.
Leonardo DiCaprio vai fazer longa baseado em 'Além da Imaginação' A Warner Bros. e a produtora de Leonardo DiCaprio, Appian Way, estão procurando material para um longa baseado em um ou mais episódios do clássico seriado de TV "Além da Imaginação" ("The Twilight Zone"). O estúdio e a produtora estão divulgando, sem alarde, que estão à procura de idéias de roteiro baseadas na série, para desenvolvimento de um longa. Elas não pretendem fazer um filme episódico como "No Limite da Realidade", de 1983, única versão da série feita até agora para o cinema, mas esperam construir uma história contínua baseada em um ou mais episódios. A Warner possui os direitos aos episódios escritos por Rod Serling, que compõem a maior parte dos que foram exibidos entre 1959 e 1964. O trabalho de Serling inclui episódios famosos como "To Serve Man", sobre aliens gigantes que desembarcam na Terra, e "Eye of the Beholder", sobre uma sociedade invertida em que os belos são considerados feios. A série original teve cerca de 155 episódios. Há 25 anos, foi lançado um filme em quatro segmentos baseado na série. Cada segmento teve um diretor diferentes -- Joe Dante, John Landis, George Mill |
A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe 
