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Terça-feira, Julho 08, 2008
Hoje a Zona é de vocês! Valeu galera! Chegaram vários e-mails e depois de uma garimpada, aí está o que os leitores da Zona gostariam de ver no blog (pelo menos os que mandaram arquivos). Tirando alguns "jeremias muito louco" e uns "sanduiche-iche-iche", a grande maioria do que foi enviado está aí. Espero que gostem! Ah, e como foi prometido, pela primeira vez a Zona com um Gato no Logo. =) Lembrando que a Maisa, gatíssima, continua sendo a nossa musa, só saiu temporariamente.
Nossos leitores Ângela Gasparini - Santa Catarina Ângela e sua galera curtindo o verão. Que lugar, hein? Show! Aproveitem (quem gosta de cozinhar) e conheçam o blog da gata: http://saboresecia.blogspot.com/ 
Erros do Photoshop Shirley Rodrigues - Pará (nossa gatíssima do Logo) A terrível mulher sem umbigo 
Beyoncé aranha 
E o que seria isso? Um alien? 
Aventuras do Capitão Saco William Alves de Oliveira - São Paulo Mais trash impossível! E ele ainda pediu: Posta aí, pra eu mostrar pra minha mãe...kkkkkkk
Mulher Melancia sem Photoshop Patrícia Leão - Minas Gerais HuaHuaHua! Pior que é ela mesmo. Que crueldade, Patrícia! 
Piada subliminar Aroldo Marcélo Sampaio - Joinville Marido ao chegar em casa diz à mulher: - Querida hoje vou amar-te!!! Responde a mulher: - Por mim, podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir! HuaHuaHua! Muito boa!
Cantada com a ajuda de Deus Leo Lacerda - Fortim - Ceará Você está numa balada e de repende vê aquela gata sozinha. Você está ali doido pra dar uma envestida mas não sabe o que dizer, pois aí vai a cantada que faz o Leonardo ganhar a mulher que ele quiser (segundo ele). Leonardo - Olá boa noite. Thamires - boa noite Leonardo - Meu nome é Leonardo, qual o seu? Thamires - Tamires Leonardo - Posso te fazer uma pergunta Thamires? Thamires - Pode sim... Leonardo - Tamires, você acredita no amor de DEUS????? Thamires - SIM é claro!!! Aí você manda a cantada fatal: Leonardo - Pois pelo amor de DEUS fica comigo essa noite? Depois dessa cantada meu amigo é só correr para o abraço! Leo Lacerda (Fortim) Thami te amo muito!!!!
Os Plurais Patrícia Leão - Minas Gerais 1 advogado = um doutor 2 advogados = um escritório 3 advogados = uma reunião 4 advogados = uma quadrilha 1 arquiteto = uma bicha 2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco 3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro 4 arquitetos = uma festa divina, ma-ra-vi-lho-saaaa!!! 1 carioca = 1 surfista 2 cariocas = 2 surfistas 3 cariocas = 1 boca de fumo 4 cariocas = um arrastão 1 gaúcho = um cabra macho, tchê ! 2 gaúchos = uma briga de faca 3 gaúchos = um rodeio 4 gaúchos = uma parada gay 1 baiano = um escritor famoso 2 baianos= uma luta de capoeira 3 baianos = um grupo de axé 4 baianos = um terreiro de macumba 1 paulista = uma micro-indústria 2 paulistas = uma indústria de médio porte 3 paulistas = uma indústria de grande porte 4 paulistas = uma catástrofe ecológica 1 paraíba = um porteiro 2 paraíbas = repentistas tirando versos 3 paraíbas = um canteiro de obras 4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo 1 chinês = uma lavanderia 2 chineses = uma pastelaria 3 chineses = uma equipe de pingue-pongue 4 chineses = uma explosão demográfica 1 italiano = um jornaleiro 2 italianos= uma pizzaria 3 italianos = um ensaio de ópera 4 italianos = um barulho insuportável 1 português = uma piada 2 portugueses = duas piadas 3 portugueses = três piadas 4 portugueses = quatro piadas 1 argentino = um alvo móvel 2 argentinos = dois alvos móveis 3 argentinos = melhor usar uma metralhadora 4 argentinos = time do corinthians 1 bêbado = um desajustado 2 bêbados = uma despedida de solteiro 3 bêbados = uma festa de formatura 4 bêbados = uma vitória da seleção 1 estudante = o futuro da União 2 estudantes = uma república em formação 3 estudantes = uma passeata 4 estudantes = um bando de desempregados 1 petista = idealista 2 petistas = dois camaradas 3 petistas = bando de terroristas 4 petistas = turma do mensalão Segunda-feira, Julho 07, 2008
Palmas Bruno Oliveira Arakaki - Suzano - São Paulo Havia um campeonato de quem batia palma primeiro num manicômio. Os loucos todos tentando mas ninguém conseguia. Até que depois de vários minutos um conseguiu. Todos aplaudiram! Huahuahuhauha! Isso me lembrou a Piada do Remédio:
Personal Friend Daniel Garcia - São Paulo Uma grande companhia! Vai com você a (quase) todo lugar. Com estilo elegante Toni Sá é um excelente personal amigo para todas as ocasiões: Teatros * Shows * Festas * Discotecas * Shoppings * * Caminhadas * Viagens * Parques * Exposições * Bares Acredite, o Amigo de Aluguel existe!
Canhão de Batata Gabriel Gagno (Peu), São Mateus - São Paulo Video do Peu e da galera na república universitária Só Canelas, de São Mateus, fazendo um Canhão de Batata.
Terror na infância Patrícia Leão - Minas Gerais (futura Gata do Logo) Eu, um brasileiro morando nos Estados Unidos da América, para ajudar no orçamento, estou fazendo "bico" de babá . Ao cuidar de uma das meninas uma vez cantei "Boi da cara preta" para ela, antes dela dormir. Ela adorou e essa passou a ser a música que ela sempre pedia para eu cantar ao colocá-la para dormir. Antes de adotarmos o "boi, boi, boi" como canção de ninar, a canção que cantávamos (em Inglês) dizia algo como: Boa noite, linda menina, durma bem. Sonhos doces venham para você, Sonhos doces por toda noite"... (Que lindo, né mesmo!?) Eis que um dia Mary Helen me pergunta o que as palavras, da música "Boi da cara preta" queriam dizer em Inglês: Boi, boi, boi, boi da cara preta, pega essa menina que tem medo de careta... Como eu ia explicar para ela e dizer que, na verdade, a música "boi da cara preta" era uma ameaça, era algo como "dorme logo, caralho, senão o boi vem te comer"? Como explicar que eu estava tentando fazer com que ela dormisse com uma música que incita um bovino de cor negra a pegar uma alva e cândida menina? Claro, menti pra ela, mas comecei a pensar em outras canções infantis, pois não me sentiria bem ameaçando aquela menina com um temível boi toda noite... Que tal! "nana neném que a cuca vai pegar..."? Caramba!...Outra ameaça! ...e agora com um ser ainda mais maligno que um boi preto! Depois de uma frustrante busca por uma canção infantil do folclore brasileiro que fosse positiva me deparei com a seguinte situação: O brasileiro tem é trauma de infância!!!! Trauma causado pelas canções infantis.!!!! Exemplificarei minha tese: Atirei o pau no gato-to-to Mas o gato-to-to não morreu-reu-reu Dona Chica-ca-ca admirou-se-se Do berrô, do berrô que o gato deu Miaaau! Para começar, esse clássico do cancioneiro infantil é uma demonstração clara de falta de respeito aos animais (pobre gato) e incitação à violência e a crueldade. Por que atirar o pau no gato, essa criatura tão indefesa? E para acentuar a gravidade, ainda relata o sadismo dessa mulher sob a alcunha de "D.Chica". Uma vergonha! Eu sou pobre, pobre, pobre, De marré, marré, marré. Eu sou pobre, pobre, pobre, De marré de si. Eu sou rica, rica, rica, De marré, marré, marré. Eu sou rica, rica, rica, De marré de si. Colocar a realidade tão vergonhosa da desigualdade social em versos tão doces! É impossível não lembrar do amiguinho rico da infância com um carrinho fabuloso, de controle remoto, e você brincando com seu carrinho de plástico.. Fala sério! Vem cá, Bitu! vem cá, Bitu! Vem cá, meu bem, vem cá! Não vou lá! Não vou lá, Não vou lá! Tenho medo de apanhar. Quem foi o adulto sádico que criou essa rima? No mínimo ele espancava um pobre Bitú..... Marcha soldado, cabeça de papel Quem não marchar direito, Vai preso pro quartel. De novo, ameaça! Ou obedece ou você vai se fu..... Não é à toa que o brasileiro admite tudo de cabeça baixa.... A canoa virou, Quem deixou ela virar, Foi por causa da fulana Que não soube remar. Ao invés de incentivar o trabalho de equipe e o apoio mútuo, as crianças brasileiras são ensinadas a dedurar e a condenar um semelhante.. Bate nele, mãe! Samba-lelê tá doente, Tá com a cabeça quebrada. Samba-lelê precisava É de umas boas palmadas. A pessoa, conhecida como Samba-lelê, encontra-se com a saúde debilitada e necessita de cuidados médicos. Mas, ao invés de compaixão e apoio, a música diz que ela precisa de palmadas! Acho que o Samba-lelê deve ser irmão do Bitú......!! O anel que tu me deste Era vidro e se quebrou. O amor que tu me tinhas Era pouco e se acabou... Como crescer e acreditar no amor e no casamento depois de ouvir essa passagem anos a fio? O cravo brigou com a rosa Debaixo de uma sacada; O cravo saiu ferido E a rosa despedaçada. O cravo ficou doente, A rosa foi visitar; O cravo teve um desmaio, A rosa pôs-se a chorar. Desgraça, desgraça, desgraça! E ainda incita a violência conjugal (releia a primeira estrofe). Precisamos lutar contra essas lembranças, meus amigos! Nossos filhos merecem um futuro melhor! E para terminar...ao som de: Dorme filhinha do meu coração feche os olhinhos senão vai pro caixão! Texto anônimo. Se alguém conhecer o autor é só enviar.
Nossos leitores Kauana Santos - São Paulo Galera do 3° da Escola Francisco Ferreira Lopes - Sala dos Limões. Várias candidatas a Gata do Logo, hein? 
Quem quiser a foto maior, tá aqui
Galo velho e galo novo Fábio Eduardo - São Paulo O caipira resolve trocar o seu galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com seu substituto: - Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? - Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas. - Mas só duas... Ainda insistiu o galo. - Não. Já disse! São todas minhas! - Então vamos fazer o seguinte: Propõe o galo velho. - Apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas. O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo: - Tudo bem, velhote, eu aceito. - Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar a vinte passos a frente - Pediu o galo velho. O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem. No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o caipira pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher: - Num tô intendendo, uai! É o quinto galo viado que a gente compra esta semana...
Trocadilhos Vanubia Lúcia - Mato Grosso * O pai da Malu Mader é o Malu Fader. * Voce não tem, mas o Frankstein * Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega * Eu não vou furar, o Juca Kfouri. * Aquilo todo mundo viu, até o Clodovil. * Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette. * Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle. * Você já morou nos EUA? Não? A Marylin Monroe. * Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella. * Meu pai gosta de fusca, a Rita Cadilac. * Eu gosto de sopa. O Carlos Massa. * A Maria é da cidade, o Martinho da Vila. * Você faria papel de trouxa? A Betty Faria. * Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo. * Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss. * Eu pinto paredes, o Janio Quadros. * Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge. * O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse. * Eu moro em Copacabana. O Tony, Ramos * Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta. * Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves. * Eu fumo e o Celso Pitta. * Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent. * Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman. * As vezes eu corto o cabelo. O Jose Serra. * Eu uso telefone convencional. O Edson Cellulari. * Eu como um pouco, a Marisa Monte. * Ele cria galinha. O Paulo Coelho * Eu torço pro São Paulo. O Silvio Santos * Eu tentava pescar jundiá. A Cláudia Raia * Eu não escapo dela. O Chiquinho Scarpa * Eu aposto na quina. O Airton Senna * A minha campainha faz bip. A de Bill, Clinton. * Eu uso jaqueta. O Al Capone. * Você planta, o Phill Collins. * Você riu desses trocadilhos? Não? O Damon Hill.
Brasil x Argentina Fábio Eduardo - São Paulo Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa: Argentino: Você come este pão inteirinho? Brasileiro (de mau humor): Claro. Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O Brasileiro ouve calado. O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão? Brasileiro: Claro. Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers,depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil. Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? Argentino: Jogamos fora, claro! Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...
Receita de frango com whisky Victor - São Paulo - PEGUE UM FRANGO DE MAIS OU MENOS 02 KG - 01 GARRAFA DE WHISKY - 1 KG DE BATATAS - 500 ML DE AZEITE EXTRA VIRGEM - CHEIRO VERDE E PIMENTA À GOSTO. MODO DE PREPARAR - GRATINE AS BATATAS. - BEBA UMA DOSE DE WHISKY - TEMPERE O FRANGO COM CHEIRO VERDE, PIMENTA E AZEITE - TOME MAIS DUAS DOSES DE WHISKY - JUNTE ÀS BAATATASS NO FRANGO E LEVE AO FORNO - TOMA OOOOOUTRA DOSE DE UISSSKI - ACOMPANHE VISUALMENTE O PATO, QUER DIZER O VRANGO, PRA NUM QUEIMÁ - MAIS UMA DOSE DE UVISKE - DEIXA ELE NO VORNO UMAS 04 HORAS BRA ELE ZI VUDÊ DE CALOR E BEBE O VISKE NA GAAAARRAAAAVA MEMO - TIRA O BICHO DAQUELA POOORRRA DE VORNO - PEGA O VRANGO QUE CAIU NO JÃO E LIMPA CA GAMISA MEMO - BEBE MAIS UMA - DESLIGA A BÓÓÓÓSTA DO VOGÃO, GARAIO! -DEITA NO SOFÁ E BEBE O RESTO DO UVISKE!
Más notícias André Subacz - Xaxim - Santa Catarina Em um acampamento do exército, o comandante recebe a informação de que a mãe de um de seus recrutas havia morrido. O comandante chama o Sargento Baltazar em seu escritório e diz: — Esta manhã, quando você for alinhar as tropas vai precisar comunicar ao soldado Mendonça que sua mãe morreu. - Sim SENHOR! mesma manhã, quando os soldados se alinham e Baltazar grita: — Esquerdaaaa volver! Mendonça, sua mãe morreu.. Mendonça desaba e tem um ataque do coração. Um mês depois, o comandante, chama Baltazar em seu escritório: — Baltazar, você precisa contar ao soldado Peçanha que sua mãe morreu. Mas desta vez, use alguma tática. Não quero perder mais outro bom recruta. — Sim, senhor! - Baltazar responde. Após alinhar os soldados, Baltazar grita: — Atenção! Todos os homens que possuem as mães vivas dêem um passo à frente! Você não, Peçanha!
Super bomba Victor - São Paulo Moleques fazem super bomba de fogos de artifício para comemorar o santo da Comunidade de San Juan, em Guanajuato, no México.
Sexo faz bem para a saúde Roberto Salles - Mogi das Cruzes 1. O sexo é um tratamento de beleza. Provas científicas demonstram que quando as mulheres fazem amor produzem maiores quantidades de hormônio estrógeno que dá brilho ao cabelo e deixa a pele tenra. 2. Fazer amor de forma tranqüila e relaxada reduz as probabilidades de sofrer dermatites, urticárias ou granos. O suor que se produz limpa os poros e dá luminosidade para a pele. (Todo mundo merece um banho a dois!) 3. Fazer amor queima as calorias durante a cena romântica. 4. O sexo é um dos esportes mais seguros que se pode praticar. Estica e tonifica quase todos os músculos do corpo. Se desfruta mais que nadar 20 piscinas [] ,ou outro esporte que solicite equipamentos especiais. 5. O sexo é uma cura instantânea para a depressão leve. Libera endorfinas na corrente sangüínea, produzindo uma sensação de euforia e deixa com uma sensação de bem-estar. 6. Quanto mais sexo praticar, mais sexo vai querer. O corpo sexualmente ativo desprende maiores quantidades de feromônios. Estes sutís perfumes sexuais deixam louco o sexo oposto! 7. O sexo é o tranqüilizante mais seguro do mundo. É 10 VEZES MAIS EFETIVO QUE O VALIUM. 8. Beijar todos dias mantém triste o dentista. O beijo secreta saliva que limpa os restos de comida dos dentes e reduz os níveis dos ácidos causadores de cáries, e previne contra o tártaro. 9. O sexo realmente alivia as dores de cabeça. Uma sessão fazendo amor alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos do cérebro. 10. Fazer muito amor descongestiona o nariz fechado. Sexo é um anti-histamínico internacional. Ajuda a combater asma e alergias.
Jogo do Arco e Flecha Rodolfo Squique - São Paulo Você é bom de mira? Neste joguinho você tem que acertar a flecha na maçã que está em cima da cabeça do nosso amigo. Cuidado para não acertar ele! http://www.centrodejogos.com.br/tiro/apple-shooter-882.html
Fantasia Rodolfo Squique - São Paulo Três mulheres: uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas. No dia seguinte, disse a noiva: - Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente. A amante contou a sua versão: - Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e transamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador! E aí a casada contou sua história: - Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta com um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse: -Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?
Teste de Aptidão Vocacional para contratação de novos funcionários Gallo Junior - São Paulo Coloque 400 tijolos em um quarto fechado, coloque os novos candidatos e feche a porta. Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação: 1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de contabilidade. 2- Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de auditoria. 3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros. 4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento. 5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações. 6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança. 7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação. 8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos. 9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas. 10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerência. 11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento estratégico. 12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria. 13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então mande-os para o congresso. 14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico. 15 - Se eles reclamarem que os tijolos 'estão uma merda', não têm identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade. 16 - Se começarem a se chamarem de companheiros, nem contrate e mande embora logo, antes que eles criem um sindicato.
Acabe com o vício do 'ããããã', 'ééééé' Rodrigo Abreu - São Paulo O gerente estava... ããããã... no escritório da empresa e... ããããã..., aí tocou o... ããããã... Se você já estava ficando irritado com o "ããããã" que usei só como exemplo, imagine como as pessoas se sentem diante de alguém que se expressa com esse tipo de vício o tempo todo. Por melhor e mais interessante que seja a mensagem, o excesso de "ããããã" se transforma num ruído tão avassalador que mata a concentração do interlocutor, mesmo que ele esteja muito interessado em acompanhar e prestar atenção no raciocínio. O "ããããã", "ééééé" e outros, que fazem parte da mesma família, se intrometem na comunicação por um motivo curioso: nosso pensamento trabalha a uma velocidade quatro vezes mais rápida que as palavras. Em vista desse fato, é comum sabermos o que vamos dizer, só que as palavras ainda não surgiram para identificar o que desejamos comunicar. Sem nos darmos conta, procuramos uma forma de nos livrar desse desconforto. Como conseqüência, enquanto procuramos as palavras damos uma espécie de aviso de que o pensamento está pronto e de que só falta externá-lo - aí é que entra o "ããããã". É como se disséssemos assim: "Eu sei o que quero dizer 'ééééé', 'ããããã'..." Um "ããããã" aqui, outro ali não comprometem a qualidade da comunicação. Em determinadas circunstâncias podem até conferir certa naturalidade à maneira de falar. Entretanto, se participarem da fala com muita freqüência, podem tirar a concentração dos ouvintes. Para eliminar o vício do ããããã é importante que tenha consciência da presença dele na sua comunicação. Para saber se está usando o "ããããã" com freqüência, faça uma auto-avaliação. Observe se ao conversar normalmente costuma preencher as pausas com esse vício. Outra maneira boa de saber se esse intruso está atrapalhando sua comunicação é pedir ajuda a um amigo ou a alguém da sua família. Provavelmente, como a pessoa está acostumada a ouvi-lo já dirá se você possui ou não o vício. Outra boa solução é gravar suas conversas mais íntimas, especialmente quando estiver falando ao telefone. Deixe o gravador ligado durante toda a conversa para que possa fazer uma boa avaliação. Talvez você fique até um pouco contrariado ao descobrir que usa tantos "ããããã'. Ficará mais irritado ainda ao perceber que usa o vício independentemente da sua vontade. Porém, depois de tomar consciência de que você possui o vício, aos poucos conseguirá afastá-lo. Tenha muita paciência, pois quanto mais você se pressionar para encontrar a palavra que irá vestir seu pensamento, mais tenderá a usar o "ããããã". Por isso, lembre-se sempre de que as palavras demoram um pouco mais para surgir, mas aparecem. Valerá a pena você se esforçar para ficar em silêncio enquanto aguarda a palavra que irá corporificar suas idéias. Esse momento de silêncio funcionará como uma pausa expressiva e poderá criar maior expectativa sobre o que pretende comunicar, ou ainda valorizar o que acabou de transmitir. Não seja negligente com esse aspecto tão relevante da comunicação. Dedique-se a eliminar esse vício que, de maneira geral, só atrapalha o resultado da mensagem. Tenha certeza de que assim se sairá melhor ao conversar com as pessoas ou quando tiver que falar em público. Sexta-feira, Julho 04, 2008
Vááários e-mails já chegaram! Acho que vou fazer isso sempre! HuaHuaHua! 
Vamos fazer o seguinte, eu tô a fim de descansar a semana que vem, então quem vai mandar a atualização do blog são vocês, blz? Mande o que você quiser: imagens, vídeos, piadas, textos, frases, pensamentos, poesias, notícias, etc. Ou se preferir, uma foto sua com o cachorro, com o gato, plantando bananeira, a galera da sua classe, um vídeo dançando o créu, qualquer coisa. Só não vale pornografia, ok? Os que forem selecionados serão postados aqui na Zona com direito a e-mail, orkut, msn e até foto, se a pessoa quiser. Então, vamos lá! Mãos à obra! Coloque esse cérebro pra funcionar, escolha aí no seu micro o que você gostaria de ver publicado aqui, e mande para odennytadoido [arroba] gmail.com . Não esqueça de colocar no assunto do e-mail: Hoje a ZONA é minha. Agora sim a Zona vai fazer jus ao nome. Vamos mostrar porque essa é a galera mais legal da net! =)
Teaser Drops de Wall-E Ainda não assistiu Wall-E? Não perca mais tempo, vá hoje mesmo. O filme sobre o robozinho solitário é ótimo! =) O aspirador O Bambolê O headphone O catador de bolinhas O ímã O hidrante Jogando bola
Candidatas a Miss Universo posam para foto conjunta em Hanói Misses posam para foto de conjunto ao chegar a jantar de gala em Hanoi, capital do Vietnã. Elas estão se preparando para a final do Miss Universo, marcada para 14 de julho na cidade vietnamita de Nha Trang. 
Agora vamos ser sinceros, umas 4 ou 5 Gatas do Logo estariam aí no meio, facinho, facinho. ;)
 Roleta Russa
HuahuaHua! Roleta russa com o jogo Pedra, Papel e Tesoura. Tem coisa que você só vê na Zona
Personagem de Guerra nas Estrelas dançando 'Flashdance' Boba Fett, personagem caçador de recompensas da série 'Guerra nas Estrelas', dança ao som da trilha sonora do filme 'Flashdance' (1983) na animação stop-motion 'Mandalorian Dance', criada pelo canadense Patrick Boivin. Ficou bem legal:
...E o Bozo morreu 
Larry Harmon, que interpretou o palhaço Bozo por décadas e licenciou o nome para outros Bozos ao redor do mundo, morreu nesta quinta-feira (3) aos 83 anos de falha cardíaca. A informação foi confirmada à Associated Press pelo assessor de Harmon, Jerry Digney. Ainda que o personagem tenha sido criado por Pinto Colvig para uma série de discos infantis lançada pela Capitol Records em 1946, foi Harmon quem primeiro vestiu o nariz de palhaço, a peruca alaranjada e a fantasia vermelha, azul e branca na época para divulgar a coleção de álbuns. Aproveitando a oportunidade, ele se ofereceu para comprar os direitos da franquia e, como empresário, passou a difundir o palhaço Bozo para diversos canais de televisão dos Estados Unidos e do mundo.
Papercut - Animação Brasileira na VFS Criada pelo brasileiro Pedro Eboli na escola de animação Vancouver Film School (VFS), Canada, a história de 'Papercut' (2008) conta como um simples corte de papel pode transformar a vida de um funcionário.
Geração Orkut corre risco de crise de identidade, diz psiquiatra Identidade virtual poderia deixar vida real 'chata e pouco estimulante'. A geração de usuários da internet nascida depois de 1990 - década da popularização da rede - pode estar crescendo com uma visão perigosa a respeito do mundo e da sua própria identidade, sugere um psicanalista inglês. Segundo Himanshu Tyagi, a principal causa deste problema seria o fato de que os nascidos nesta época já cresceram em um mundo dominado pela navegação na internet e pelos sites de relacionamento como o Facebook, Orkut e MySpace. "É um mundo onde tudo se move depressa e muda o tempo todo, onde as relações são rapidamente descartadas pelo clique do mouse, onde se pode deletar o perfil que você não gosta e trocá-lo por uma identidade mais aceitável no piscar dos olhos", disse Tyagi durante o encontro anual do Royal College of Psychiatrists, uma das principais agremiações de psiquiatras do Reino Unido e da Irlanda. O psiquiatra destaca ainda que as pessoas que se acostumam com o ritmo rápido dos sites de relacionamento podem achar a vida real "chata e pouco estimulante", o que poderia causar problemas de comportamento. "É possível que os jovens que não conhecem o mundo sem as sociedades virtuais dêem menos valor às suas identidades reais e, por isso, podem estar em risco na sua vida real, talvez mais vulneráveis ao comportamento impulsivo ou até mesmo o suicídio", disse. Pesquisa Tyagi começou seu interesse por identidades virtuais quando fundou um site que funciona como uma rede de contatos profissionais e se deu conta da distância enorme que há entre psiquiatras em atividade e pacientes mais jovens em assuntos relacionados à internet. Ele constatou, após uma pesquisa com psiquiatras durante um congresso nos Estados Unidos, que a maioria dos profissionais não sabia da magnitude do impacto do mundo virtual na geração jovem. Segundo o professor, além dos sites de relacionamento, as salas de bate papo virtuais também podem influenciar problemas de comportamento como a timidez. Ele destaca que o anonimato e a falta de experiência sensorial das conversas nestes ambientes virtuais poderia mudar a percepção de interatividade e criar uma visão alterada sobre a natureza dos relacionamentos. "A nova geração, que cresceu em paralelo ao avanço da internet, está atribuindo um valor completamente diferente para as relações e amizades, algo que estamos fracassando em observar", afirmou Tyagi. Benefícios O psiquiatra afirma que são necessárias mais pesquisas sobre o impacto da internet na geração jovem e ressaltou alguns benefícios dos sites de relacionamento. Segundo ele, essas redes oferecem um status social mais equilibrado, onde raça e gênero são menos importantes e onde as hierarquias da vida real são dispersas. Ele destacou ainda que a quebra das barreiras geográficas permite acesso a relacionamentos e a apoio de amigos virtuais. Experiência As afirmações de Tyagi, entretanto, forem contestadas por especialistas da área. Graham Jones, psiquiatra especializado no estudo do impacto da internet, reconhece que existe o risco de que uma freqüência exagerada de sites de relacionamento possa levar a problemas de comportamento. Mas ele acha que esses riscos foram exagerados por Tyagi. "Para cada geração, a experiência com relação ao mundo é diferente. Quando a imprensa escrita surgiu, tenho certeza que muitos a consideraram como uma coisa ruim", disse Jones. "Pela minha experiência, pessoas que tendem a ser mais ativas nos sites como o Facebook ou Bebo são aquelas que já são mais socialmente ativas de qualquer forma - é apenas uma extensão do que eles já fazem", concluiu o psiquiatra.
Tomar um copo de vinho por dia pode prevenir doença do fígado Efeito envolve tanto versão tinta quanto branca da bebida, de acordo com especialistas. No entanto, doses mais altas de álcool, bem como cerveja e destilados, não ajudam. Relatos recentes sugerem que o vinho tinto é uma poderosa arma para aumentar a expectativa de vida, e um novo estudo oferece notícias ainda melhores para os bebedores de vinho. Um copo por dia, seja branco ou tinto, pode reduzir o risco de se desenvolver a doença de fígado mais comum nos Estados Unidos, o fígado gordo não-alcoólico. Pesquisadores estudaram 7.211 não-bebedores, e 3.598 pessoas que beberam um copo diário de vinho, cerveja ou bebida destilada, testando-os em busca de níveis sanguíneos elevados e alanino aminotransferase, ou ALT, uma taxa que indica os danos no fígado. Eles descobriram níveis acima do normal em 3,2% dos não bebedores, em 3,5% dos bebedores de cerveja e em 2,3% dos bebedores diários de destilados fortes. Mas entre aqueles que beberam um copo de vinho por dia, a taxa ficou na média de apenas 0,4%. Mesmo depois dos ajustes por outros fatores de risco, a associação entre beber vinho modestamente e os níveis mais baixos de ALT no sangue persistiram. Os autores, escrevendo na edição de junho da revista científica "Hepatology", sugerem que os componentes não-alcoólicos do vinho podem ser os responsáveis pela descoberta. “Enquanto um copo por dia parece ajudar, esses dados não apóiam o uso de maiores quantidades de álcool”, diz Jeffrey B. Schwimmer, professor-associado de gastroenterologia da Universidade da Califórnia em San Diego.
Seu perfil no Orkut está sendo investigado Os perfis e comunidades do Orkut serão investigados pela Polícia Federal e Ministério Público Federal. Se o Google não cumprir as medidas do acordo assinado ontem, terá que pagar multa diária de R$ 25 mil. É que a CPI da Pedofilia aprovou a quebra de sigilo de 22.761 páginas do Orkut com suspeita de conteúdo pedófilo. O Google é obrigado a fornecer os dados dos proprietários das páginas e o conteúdo para identificação dos supostos criminosos. A partir de hoje, quando passa a valer o acordo, quem publicar imagens de pedofilia no Orkut passará a ser tratado como suspeito e investigado pela polícia.
A terrível imagem da semana Olhe bem esta foto: 
Sabe o que é? Uma praia. Isso mesmo, uma praia em Qingdao, na China. Na cena, militar remove algas marinhas que invadiram a areia, por causa do Aquecimento Global.
Presidente da LDU: 'Quem é Renato?' Dirigente ironiza e manda um abraço para o treinador do Fluminense 
Copie aqui o seu papel de parede Quando eliminou o Boca Juniors, na semifinal da Taça Libertadores, Renato Gaúcho disse: “Muito prazer, Fluminense”. A frase foi uma referência às provocações dos argentinos antes do jogo. Parece que terá que repetir a frase para o presidente da LDU, Rodrigo Paz. No hotel onde da delegação equatoriana se hospedou no Rio de Janeiro, ele fez pouco caso do treinador, que garantiu o título aos tricolores em declarações durante a semana. - Quem é Renato? - responde com uma pergunta ao ser indagado se teria ficado chateado com as declarações do rival: - Mande um abraço para ele. Na delegação campeã da Libertadores, poucos jogadores escondem que não gostaram do que Renato Gaúcho disse, mas preferem um discurso respeitoso, ou irônico. - Não me recordo do que ele disse - despista Bolaños. Já o capitão Urrutia acha graça de uma faixa de campeão do Flu, levada por torcedores e aos risos diz: - É uma grande equipe. Diante da mesma faixa, Cevallos é sincero. - Sou muito respeitador. Não vou falar nada, eu também tenho - diz, apontando para a camisa que vestia com os dizeres: 'LDU campeã 2008'.
Bolão da Galera 
Seria Fabio Silva filho da mãe Dinah? (sem ofender, claro! =) Olha só o que ele escreveu nos comentários, um dia antes do jogo: 3 X 1 pro fluminense. Vai prs penaltys. Ai a LDU leva! Fabio Silva HuahUhauash! Fala 6 números aí pra gente jogar na Megasena!
O dia em que a internet parou 
A Telefônica, uma das principais provedoras de acesso a internet, ainda investiga as causas do apagão que deixou fora da rede mundial de computadores milhões de pessoas na cidade e estado de São Paulo. A Telefônica informou que 80% dos circuitos que compõe a rede de transmissão de dados haviam voltado a funcionar normalmente na noite desta quinta-feira. Mas a cidade teve um dia complicado. A bióloga Sandra teve a bolsa roubada, foi a uma delegacia da zona sul de São Paulo e levou um chá de cadeira. “Fora a perda que eu tive com o roubo, estou perdendo o dia de trabalho também”, diz Sandra Vilafaña, bióloga.
O apagão da internet tirou do ar parte da cidade de São Paulo e alguns municípios do interior paulista. A pane atingiu delegacias de polícia que deixaram de fazer boletins de ocorrência e o Detran. Também foram prejudicadas agências bancárias, empresas e serviços como o Poupa Tempo, que emite documentos. Em um dia normal de trabalho, os postos de atendimento do Poupa Tempo estariam completamente lotados, com até 20 mil atendimentos por dia. Só que esta quinta-feira é um dia diferente, os bancos de espera ficaram vazios. “Sem essa tecnologia... a gente não vive mais sem computador hoje em dia”, diz uma funcionária. O presidente da Telefônica disse que o caso ainda está sendo investigado. “No momento em que nós conseguirmos chegar a um isolamento, onde a gente tenha uma quantidade muito pequena de elementos nós vamos poder identificar o problema e identificar o que exatamente gerou toda essa falha”, afirma Antonio Carlos Valente, presidente da Telefônica. Disse também que ainda não existem indícios da ação de hackers no apagão. “Essa possibilidade sempre existe, obviamente nós estamos analisando também esta alternativa, mas não temos nenhum elemento que comprove ou que indique neste momento a existência ou a ocorrência de algum ataque de hackers”, conclui.
Helicóptero da Band faz pouso forçado em cemitério Segundo a Polícia Militar, as duas pessoas que estavam no helicóptero não se feriram. De acordo com informações iniciais, pane na aeronave provocou o pouso forçado. 
Um helicóptero fez um pouso forçado no início da noite desta quinta-feira (3) em São Paulo. O pouso ocorreu dentro do Cemitério São Paulo, na Rua Henrique Schaumann, em Pinheiros, na Zona Oeste da capital. Segundo equipe do Grupamento Águia, da Polícia Militar, havia duas pessoas no helicóptero, que prestava serviço pra Rádio Bandeirantes. Eles não se feriram. Duas equipes dos bombeiros e uma da Polícia Militar foram para o local. A assessoria do Grupo Bandeirantes de Comunicação informou que a aeronave fez um pouso forçado. O helicóptero era usado para cobertura de trânsito na capital paulista. Chegou-se a cogitar que a pane tem a ver com o apagão da internet em SP, mas essa hipótese não foi confirmada. Quarta-feira, Julho 02, 2008
Adriane Galisteu lidera ranking da Playboy 
A revista "Flash" que chegou às bancas esta semana resolveu fazer um ranking inusitado: o das mulheres mais bem pagas pela "Playboy" para tirar a roupa. De acordo com a revista, deu Adriane Galisteu na cabeça. A apresentadora que foi capa da publicação em agosto de 1995 teria embolsado R$ 1 milhão de cachê. O ensaio de Adriane foi um dos mais comentados de todos os tempos, pois mostrava a loira se depilando. O segundo lugar ficou com Scheila Carvalho . A morena do "Tchan" que foi capa da publicação por quatro vezes (1998, 1999, 2000 e 2001) teria embolsado R$ 800 mil. A "Flash" não especifica se o montante é pelas quatro capas ou se ela teria recebido o valor por um ensaio só. A terceira colocada é Iris Stefanelli . A ex-BB que posou no ano passado, e foi a campeã de vendas de 2007 com 349 mil exemplares vendidos, teria faturado R$ 700 mil. Em quarto lugar, empatadas, aparecem Juliana Paes , Sabrina Sato e Grazi Massafera , que teriam embolsado R$ 500 mil. A recordista de venda de todos os tempos, a modelo Joana Prado, que em 1999 encarnava a personagem Feiticeira, teria levado apenas R$ 300 mil. Segundo a "Flash", Joana teria levado o triplo após a publicação do seu ensaio, pois sua capa foi recorde absoluto de vendas com um milhão e 247 mil exemplares.
Já assistiu Wall-E? Se ainda não viu, não espere mais. A história comovente do robozinho que vive solitário no planeta há 700 anos, aguardando a volta dos seres humanos é simplesmente o melhor conto de fadas desde a criação de ET. Sim, já assisti e provavelmente vou de novo. =)
Batucando no teclado The Song Tapper: Ache a música através do 'batuque' no teclado É o seguinte, você 'batuca' a música no teclado e ele encontra pra você. Após batucar a música numa aplicação Flash ele te dá uma lista de possíveis músicas que possuem aquele ritmo. Tem um vídeo de demonstração aqui mostrando como você deve cutucar a barra de espaços para que o sistema funcione.
Help Desk Dizem que essa é uma história verídica do suporte de uma empresa famosa de São Paulo. A pessoa do suporte foi demitida. Ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa. Mas na verdade ela merecia era um prêmio, isso sim: Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa: - Help desk assistência, posso ajudar? - Sim, bem... estou tendo problemas com o Word. - Que tipo de problema? - Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram. - Sumiram? - Elas desapareceram. - Hum... o que aparece na sua tela? - Nada. - Nada? - Está preta. Não aceita nada que eu digite. - Você ainda está no Word ou já saiu? - Como posso saber? - Você vê o prompt C: na tela? - O que é esse prompiti? - Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela? - Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que digite. - Seu monitor tem um indicador de força? - O que é um monitor? - É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado? - Não sei. - Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força. - Você consegue fazer isso? - Acho que sim. - Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada. - Tá sim. - Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos? - Não. - Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo. - OK. Achei. - Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador. - Não alcanço! - Hum. Você consegue ver se está? - Não. - Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele? - Ah, não, tá muito escuro aqui! - Escuro? - Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado. - Bom, ligue a luz então! - Não posso. - Por que não? - Porque estamos sem luz. - Estão... sem luz? Pausa longa....... - Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro? - Sim, estão no armário. - Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja. - Sério?? O problema é tão grave assim? - Sim, temo que seja. - Bom, então tá. E o que eu digo na loja? - Diga que você é burro demais pra ter um computador.
Alanis abandona a boa forma A cantora, agora gordinha, diz que o "importante é ser feliz". Abaixo, a Alanis Morrisette como a conhecíamos e com seu novo visual, no Rock In Rio Madrid: 
Espanha lidera ranking da Fifa pela primeira vez. Brasil cai para quarto Seleção está atrás também de Itália e Alemanha. Argentina despenca 
Seleção espanhola campeã da Eurocopa A Espanha, que no domingo passado conquistou a Eurocopa, chegou no mês de julho pela primeira vez à liderança do ranking de seleções da Fifa, divulgado nesta quarta-feira. Com o triunfo sobre a Alemanha por 1 a 0 na final, a seleção espanhola pulou do quarto para o primeiro lugar. Esta é a primeira vez que a Espanha ocupa a liderança do ranking da Fifa, criado em agosto de 1993. A seleção brasileira, que acumulou fracassos nas últimas partidas disputadas, caiu do segundo para o quarto lugar na lista da Fifa. A vice-liderança do ranking é ocupada pela Itália, enquanto na terceira posição aparece a Alemanha. O quinto lugar ficou com a Holanda, que brilhou na fase de grupos da Eurocopa, mas foi surpreendentemente eliminada pela Rússia nas quartas-de-final da competição. Em sexto aparece a Argentina, que também não vive boa fase e despencou cinco posições no ranking da Fifa. O Uruguai é a terceira melhor seleção sul-americana na lista divulgada nesta quarta-feira, ao ganhar quatro posições para ficar em 22º. Os dez primeiros do ranking de julho da Fifa 1º) Espanha - 1.557 pontos 2º) Itália - 1.404 3º) Alemanha - 1.364 4º) Brasil - 1.344 5º) Holanda - 1.299 6º) Argentina - 1.298 7º) Croácia - 1.282 8º) República Tcheca - 1.146 9º) Portugal - 1.104 10º) França - 1.053
"Conheço tudo de futebol e o Flu será campeão" - diz Renato Gaúcho Próximo de se tornar o primeiro brasileiro a conquistar a Taça Libertadores da América como jogador e treinador, Renato Gaúcho deixou a modéstia de lado para a decisão contra a LDU, do Equador, nesta quarta-feira, às 21h50, no estádio do Maracanã. Em entrevista à jornais, ele afirmou que os cariocas vão "ser campeões", diz saber tudo sobre futebol e declarou que não gosta de teoria no campo. Ao contrário dos técnicos disciplinadores, Renato acredita que "jogador não é escravo" e permite que seus pupilos caiam na noite desde que rendam depois no jogo.
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Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo? É só limpar o pinto na cortina. 
