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Domingo, Novembro 22, 2009
 Essa banda Dejavù escolheu bem o nome. Você ouve uma música e, a partir daí, todas as outras te dão a impressão de “já ouvi isso antes”  
Coloque a Gata do Logo no seu desktop A bela gata Jeeh para enfeitar o seu PC =) Formato widescreen (1440 x 900) 
Aprendendo Baianês Em Salvador é falado o Baianês, que conta com seu próprio analfabeto: A Bê Cê Dê É Fê Guê Agá Í Ji Lê Mê Nê Ó Pê Quê Rê Si Tê U Vê Xis Zê Ao contrário do que muitos pensam, o Baianês não é falado lentamente, mas sim cantando. Não existe o gerúndio, mas sim o gerúnio. Em baianês, uma frase nunca é concluída. Existem alguns verbos novos, como "bora" ou apenas "bó", que significa "vamos" (acompanhe a evolução: originalmente "vamos em boa hora" - "Vamos embora" - "Vumbora" - "'Bora" - "Bó") e também pode ser dito em forma repetitiva-poética como "borimbora" ("Vumbora embora") . Os exemplos abaixo só corroboram que existe uma capacidade inata no baiano em poupar energia. O caso clássico consiste na evolução do "Vossa Mercê" em "Vosmissê", após no já comum "Você", então no atualmente utilizado "Cê" e já foram encontrados casos de comunicação natural através do "Rummm" (som de grunido). O Baianês, ao contrário do que se pensa, é uma língua ancestral, cuja raiz linguística vem dos Yorubás, Mouros, Sarracenos e Pelourinhenses do Candeal. Do Baianês originou-se o Francês. Os franceses, por serem viados de natureza e terem herdado a porção Queima-ré da Malemolência, criaram uma gramática mais complexa e pseudo-independente de suas raízes linguisticas ancestrais. Vemos aqui um exemplo de francês arcaico: "Em Salvador nous parlons francé. É picá la porra dê vatapá, dê acarajé, je suis botá ebó pra Exú e Ogum-megê, jogá flô pra Iemanjá e fazê borí pa Iansã, tu voá. Si num gostô vá si fudê, tome manguá no rebucetê." Algumas frases cotidianas: "E aí sacana?!" - Olá amigo. "E aí carniça?!" - Olá amigo. "Colé, meu bródi!" - Olá, amigo. "Colé, minha cor!" - Olá, amigo. "Colé, meu kissuki" - Olá, amigo "Colé, miserê!" - Olá, amigo. "Colé, corrente!" - Olá, amigo. "Colé, meu peixe" - Olá, amigo. "Colé, men!" - Olá, amigo. "Colé big!" - Olá, amigo. "Diga aê, disgraça!" - Olá, amigo. "Diga aê, misere!" - Olá, amigo "Cagoete Discarado!" - Dedo Duro. "Digái, negão!" - Olá, amigo. (independente da cor do amigo) "E aí, viado!" - Olá, amigo. (independente da opção sexual do amigo) "E ae, meu rei!?" - Olá amigo. "E ai, Big Johnson" - Olá amigo. "E ai, Big Charlie" - Olá amigo. "E ai, frên" - Olá amigo. (A palavra vem do inglês "friend") "E aí, seu Mickey, Colé ?" - Olá amigo, como vai? "Num tiri onda não, vú?" - não se meta comigo ou com alguém. "Diga aê lebara" - Olá meu amigo. "Ô, véi!" - Olá amigo. "Diga, mô pai!" - Oi para você também, amigo! "E ai, miserê!" - Olá, amigo! "ÊA!" - Olá, amigo. "Colé de merma?" - Como vai você? "A casa caiu" - Se deu mal. "Seu traste!" - Você não vale nada. "De fudê" - Muito bom! Ex: "Essa música é de fudê" "Como quê" - o mesmo que Pra porra! ou Como a Porra! "Você quer o cu e ainda quer raspado" - Você está pedindo demais. "Viu filá da puta" - Eu te avisei. "Joguei o agá" - Iventei uma história. "Larga o doce pivete" - Diga toda a verdade garoto. "É niuma, miserê" - Sem problemas, amigo. "Relaxe mô fiu" - Sem problemas, amigo. "Beléssa negáun" - Sem problemas, amigo. "Ta de boa negão!" - Sem problemas, amigo. "Cê tá ligado qui cê é minha corrente, né vei?" - Você sabe que é meu bom amigo, não é? "Bó pu regui, negão?" - Vamos para a festa, amigo? "Aí cê me quebra, né bacana" - Aí você me prejudica. Não é, amigo? "Brootheeerr....!!!" - Preste atenção...!!! "Brootheeerr...!!! Negãoooo...!!!" Preste atenção...!!! e mais atenção ainda!!! "Aooonde!?" - De modo nenhum! "Quem vai é a disgraça" - De modo nenhum! "Quem vai é o cuêio" - De modo nenhum! "Quem é doido?" - De modo nenhum! "É a porra quem vai!" - De modo nenhum! "É bigórnia!!" - é massa, é bom ! "Vô ali ni umaz i ôta martigá um negocíum" - Vou na residência de uma mulher, em visita de caráter libidinoso. "Tava mordendo um negocíum!" - Estava com uma mulher, praticando atos libidinosos. "Vô quexá aquela pirigueti" - Vou paquerar aquela garota. "Vô dirrubá aquela piveta" - Vou paquerar aquela garota. "Vô me jogar naquela tchuca!" - Vou paquerar aquela garota. "Vô da um tapa na cara da pantera!" - Vou praticar sexo com uma garota. "Que ladrona!" - Olhe essa garota com roupas devassas, é muito linda e tem um corpo escultural. "Chega nela, da o armlock e finaliza!" - Ação de chegar na garota e não falar nada, apenas aplicar-lhe um golpe de jiu-jitsu, de forma que ela não terá chances de escapar de um beijo ou outro ato libidinoso que seja (expressão muito usada durante o carnaval). "Vô cumê água" - Vou beber (álcool). "Colé de merma ?" - O que é que você quer mesmo? (Caso notável de compactação!) "Eu tô ligado que cê tá ligado na de colé de merma" - Estou ciente do seu conhecimento a respeito do assunto. "Aquele bicho tira uma onda da porra". - Aquele sujeito é um fanfarrão. "Cabeça de gelo.." - "ok, tranquilo.." "Cabeça..." - compactação da expressão "Cabeça de gelo.." que significa "ok, tranquilo.." muito utilizada por guardadores de carro quando informados que o proprietário do veículo não possui dinheiro "Tá me tirano de otário é?" - Está me fazendo de bobo? "Tá me comediando é?" - Está me fazendo de bobo? "Tá me tirando de mueda de 10 centavos?" - Está me fazendo de bobo? "Se plante!" - Chamada ao combate físico "Vô meté a mão" - Avisando que vai agredir o indivíduo fisicamente (bater: intensidade ++/4) "Vô picá-la mão" - Avisando que vai agredir o indivíduo fisicamente (bater: intensidade +++/4) "Vô li dá uma Broca" - Avisando que vai vai agredir o indivíduo fisicamente (bater: intensidade ++++/4) "Rumada" - Golpe desferido com as mãos "Se bote ae, vá!" - Chamada ao combate físico "Eu me saí logo" - Eu evitei a situação. "Segure a porra!" - Prelúdio de algum acontecimento surpreendente "Segure o cú" - Prelúdio de algum acontecimento surpreendente "Lá vem a porra!" Prelúdio de algum acontecimento surpreendente "Essa porra vai inxar" - Prelúdio de algum acontecimento violento "Brocar" - Se sair bem em algo, realizar algo com sucesso. "tá pensando que bico de jegue é arroz doce? - acha que é fácil? "tô aqui no coió de besteira" - estou aqui em casa fazendo nada . "Shhh...Ai, mainhaaa" - Até hoje não se sabe a tradução. Sabe-se apenas que nas músicas de pagode, o vocalista está excitado com sua respectiva amante. "Oxe!" - Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa. Geralmente denota uma interjeição de surpresa ou de desconcordância (intensidade +++/4). "Oxente!" - Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa. Geralmente denota uma interjeição de surpresa ou de desconcordância (intensidade ++++/4). "Lá ele!" - Eu não, sai fora, ou qualquer outra situação da qual a pessoa queira se livrar. "Lasquei em banda!" - Performou ato sexual vigorosamente. "Espanquei!" - Performou ato sexual vigorosamente, e ainda deu uma tapona. "Biriba nela mô pai" - Variação de "Lasca!" "Ó paí ó" - Olhe para aí, olhe! - Essa espressão foi utilizada pela primeira vez pelo capitão português Manoel da Padaria a frente da Nau Bolseta, que por infortúnio (leia-se burrice) perdeu-se da frota portuguesa no caminho para as índias e veio parar na Bahia. Desde então foi resgatada pelo povo baiano, assíduo leitor de Camões, já que trata-se de um texto apócrifo d'Os Lusíadas, que nem os portugueses sabiam (Nenhum jamais concluiu a leitura do clássico). É muito usada por aqui, tanto que virou filme, peça teatral, música, marca de refrigerante, água de coco, barzinho, cerveja, igreja... "Num tô comeno reggae!" - Não estar acreditando ou dando muita importância. "Num tô comeno reggae de (fulano)!" - Não estar com medo de provocação/ameaça de (fulano) Tome na sequencia misêre" - Tomar o troco de algo ruim que você fez "Eu quero é prova e R$ 1,00 de Big-Big!" - O mesmo que a expressão acima. O "Big-Big" é um chiclete muito valorizado por pessoas de todas as classes. "Uisminoufai!" - Bebiba mais conhecida como "Sminorff Ice". Também é uma música do grupo de pagode (desta mesma terra) chamado "Pagod'art". "Sai do chão!" - Frase típica e predileta das bandas de axé. O intuito da mesma é de que indivíduo se agite e curta o som tocado em questão. "Rumaláporra!" - Agir violentamente contra alguém ou algo. Utilizando as mãos ou os pés. "Foi um Rebucetê da porra!" - Foi uma grande confusão. "Na casa do carai"- Longe de mim, num local distante, na "casa da porra" (ver item "longe pra porra"). "Porra!" - expressão usada quando acontece algo errado "Pooooorra!" - expressão de surpresa "Poooorraa!" - expressão de admiração "Porra!" - expressão de raiva "Porraaaaaaaa!" - expressão de muita raiva! "Poorra!" - expressão de alegria "Pra Porra!" - expressão acrescentada a uma frase...tem o mesmo efeito de muito, só que um pouco mais exagerado - EX.: "é Longe Pra Porra!" o mesmo que "é muito Longe!" O Porra tem 500mil maneiras diferentes de ser usado em salvador, os soteropolitanos conseguem falar frases apenas com porras, preposisões e alguns verbos... tipo: alguém se machuca e fica com o joelho machucado até que outro alguém surge e... PORRAAAAA!!! QUE PORRA É ESSA PORRA? COMÉSSA PORRA AÍ VÉI? PORRA, VÁ CUIDAR DESSA PORRA OU ESSA PORRA VAI DAR UMA PORRA DA PORRA VIU PORRA? OBS - Existem mais de 500000 diferentes usos catalogados para o verbete "porra" em Salvador. Inclusive, denota significados de substantivo, adjetivo, advérbio. "Vei!" - usado para chamar a atençao da pessoa com quem se está falando. "Veei" - aviso para alguém ter cuidado com algo. "Veeei!" - expressa de discordância. "Veeeei!" - expressão de surpresa. "Veeeeeei" - expressão de facinio. OBS - Existem mais de 10000000 diferentes usos para o verbete "vei" em Salvador. "Vou pica-le a misera" - Agir violentamente contra alguém ou algo. "Picá a porra!" - Agir violentamente contra alguém ou algo. "Rumaládisgraça" - Agir violentamente contra alguém ou algo. "Bó batê o baba" - Chamar os amigos para uma partida de futebol - O "Baba" subentendido é um esporte similar ao futebol,com algumas diferenças: a bola por exemplo pode ser qualquer tipo de material esférico, que vai desde cocos(fruta tipica) até Tua mãe.O lugar onde irá acontecer o baba preferêncialmente tem que ser uma área retangular-plana, mas como isso é raro em Salvador(a não ser nos prédios da Pituba) qualquer lugar serve! "Bó pro reggae" - Chamar os amigos para a balada Salvador é também conhecida por ser uma cidade cujo dialeto deu um LAR aos mais diversos impropérios do cancioneiro popular local, possivelmente você um dia já foi convidado a visitar "A casa da porra", "a casa do caralho", "a casa da desgraça"! Lá também existe a "Casa de Noca" que ninguém sabe onde fica, mas sabe-se que lá sempre o "couro come". "Peguei uma Ponga" - Pegar carona, embarcar na ideia de alguém, pegar ônibus ou trem em movimento "Hoje eu to na bruxa" - Hoje eu to muito loco "Num sei que, parará, caixa de fósforo" - Quando se quer dizer etc. Ex.: "Aquele fila da puta do Janescro, disse que fez, aconteceu, num sei que, parará e caixa de fósforo com Edilene." " Ô injura, vá ali no PaesMendonça" - Por favor filhinho, você pode ir no mercado? "Fulano é um Zé ruela" - O cara é um babaca "Deixe de chibiatagem" - Pare com essas atitudes frescas "Tomo o Bob Nelson" - Ato de ser traído, trocado por outra pessoa com interesses sexuais. "Tomo o Quitibeke" - Ato de ser traído, trocado por outra pessoa com interesses sexuais. "Na mão grande" - Algo feito com poucos recursos, na marra "Feito a culhão" - Algo feito com poucos recursos, na marra "Recebi Foi a Galinha Pulando" - Problema ou situação inesperado de alto grau "É com vocêe Bob Marley" - Problema seu e dos outros "É com você, Bob Marley e As Baleias" - Problema seu e dos outros. Faz referência à banda The Wailers, que possui pronúncia similar a The Whales (As Baleias) "É com você, Roberto Carlos e as Baleias" - Problema seu e dos outros. Deriva de um erro da expressão anterior. "A caceta é que vai!!" - Não farei algo ou irei para lugar algum "Minha PICA!!" - resposta de negação a uma afirmação. "Minha Tchola!" - resposta de negação a uma afirmação. "O jegue anda de quatro, mas não é viado não!" - Não farei algo ou irei para lugar algum. "Rapaz, nem fudeno" - Não farei algo ou irei para lugar algum "E o jegue é viado?" - E eu sou imbecil? (geralmente usada quando alguém propoem situação de risco (alta periculosidade) a outrem e ele responde negativamente. "Cê vai cai no pau mermão!!" - Você vai apanhar cara! "Aí é esparro" - Expressão usada em situações de risco "Barril.." - Expressão usada em situações de risco "Bó vazá véi" - Vamos embora "Tô cumeno suas farofa" - não estou acreditando em sua história. "Tô cumendo suas pilha!" - Não estou acreditando em sua história. "Tô cumendo suas pilera!" - Não estou acreditando em sua história. "Deu um pé de pica da porra!" - Deu uma grande confusão "Me tire de pobrema, vu!" - Não me envolva nisso! "Parta a mil, parta vuado!" - Expressão que denuncia situação periculosa e inesperada. "Vou chamar minha barrera" - Vou chamar meus amigos. "Vô pegá a pista" - Estou indo embora. "Vô pegá a BR" - Estou indo embora. "Toró da disgraça!" - Está chuvendo muito! "Que porra é essa?" - O que é isso? "O fumo entrou!" - Algo saiu fora do normal. "Porra ninhuma" - Expressa dúvida sobre determinado assunto. "Sai daí Fulera(o)" - Você esta errada amiga! "Tá mais por fora que bunda de índio!" - Você não esta interado no assunto. "Do tempo que cuzcuz era bolo de aniversário!" - A muito tempo. "Do tempo que o cu era quadrado!" - A muito tempo "Do tempo que minha vó vendia cuzcuz a metro!" - A muito tempo "Do tempo que minha vó era gostosa!" - A muito tempo "Do tempo que arco-íris era preto e branco!" - A muito tempo. "Do tempo que bufa era perfume!" - A muito tempo, mesmo. "Sei lá de quê" - Complementação de um caso "Sai de bolo que você não é fermento" - Não se envolva porque você não tem nada a ver com isso. "Dei o zignau ou zig" - Faltei a um compromisso ou contornei uma situação desagradável. "Toma essa sopa de garfo" - problema inesperado "Garrar ar nega" - Pegar umas garotas "Dei um ninja" - Escapei de um compromisso ou algo desagradável. "Joguei" - Desferi um soco. "Si jógui" - Enfrentar alguem. "Vista sua roupa de sapo e dê seus pulo" - O problema é seu. "Vista sua roupa marrom de Canguru e dê seus pulos" - O problema é seu. "Pô véi, tô in água!" - Poxa amigo, estou alcoolizado! "Rapaz!!!" - Que legal!!! "Rapaz!!!" - Será? "Rapaz!!!" - Entenda!!! "Rapaz!!!" - Não sei não... "Rapaz!!!" - Pode ser usado como ameaça. OBS - Existem mais de 10000 diferentes usos para o verbete "Rapaiz" em Salvador. "Vou batê um banho" - Vou tomar banho. "Esse rango tá de se fudê" - Esta comida está deliciosa. "Tô tranpanu como quê" - Estou trabalhando muito. "De oooooooooouji!" - Expressão dita estalando os dedos e balançando a mão, referindo-se a algo acontecido há muito tempo. "Viu sacana? u-um!" - Expressão usada para afirmar quando algum indivíduo faz alguma ação infeliz, ou sofre algum impecílio (Equivalente ao "Aí ó!Se fudeu"). "Vo mi imbora pa Sum Paulo" - Futuro frequentador do Patativa e do " Shoppis " Interlagos ou Intercoco!! "E pêpêpê..caixa de frósco" - o mesmo que "etc." "Pá Plis, Plis pou, hieroflex" - Algo executado com sucesso. "Se piqui logo misera!!" - Vá embora rapidamente. "Não tô comenu nada vey!!" - Não estou acreditando em nada disso. "Fiquei de bobs o dia todo man" - Fiquei sem fazer nada durante o dia. "Vou ali tentar serrar a parada do bródi" - Vou ali tentar comer um pedaço do lanche do amigo. "Vou ali tentar dá um chupetz!!" - Vou tentar me aproveitar da situação. "Tow aqui na larica vey!" - Estou com fome. "Chupa Caetano que a Betanea é doce" - A situação é mais difícil do que você imagina. "Vale menos que peito de cigano" - Uma pessoa que não tem valor nenhuma. "Toda deli-deli" - Uma mulher muito bonita. "Tá se achando gás com água" - Uma pessoa que está se achando melhor que todos. "Brau" - Pessoa estravagante ao ponto de se tornar ridículo. "Tô me sentindo o Cocô do cavalo do bandido" - Estou me sentido inferior. "Tomou no chico" - Se deu mal. "Vou simbora banda Mel" - Estou indo embora. "já foi banda mel" - já era!! "Vou partir a mil!" - Estou indo embora. "Vou dar o vazare!" - Estou indo embora. "Mola pá quem tem!" - Corre, corre. "Mocorongo!" - Feio. "Ói ela toda se bulindo ó" - Olha ela andando rebolando, olha. "spi" - Olhe pra ali "Kolé" - Oi "Você é "cheio de não me toque" - Você é fresco "e pa dece quebranu" - Para agredir fisicamente alguém "tô piscanu" - Estou com medo "Vou arriar o barro" - Fazer necessidades fisiológicas "Vou afogar o negão" - Fazer necessidades fisiológicas "Vá pa porra mermão" - Se saia "Se saia" - Vá pa porra mermão "Hum-Hum" - Sensação de odor desagradável ("Hum-Hum, véi.. isso ta fedendo pa porra!") "Segura o fôle!!" - Aguenta essa aí "Xixi-abará" - Golpe de karate abaianado "independente"-não quer nem saber do que tão te dizendo ou disseram "Pra mais" - Coisa Boa, Muito Legal "Mil Grau" - Mulher Bonita ► A próxima Gata do Logo é Mil Grau!
A partir de 2011, DVDs deixarão de ser fabricados Nos EUA, Warner já troca DVDs por Blu-rays A Warner Bros. iniciou um programa nos EUA que oferece aos proprietários de filmes em DVD a chance de trocar, com um bom desconto, filmes em DVDs usados por Blu-rays novos. A iniciativa é um forte incentivo a quem já possuiu uma videoteca migrar para o formato de alta definição. A troca é simples: o consumidor acessa o site da Warner, seleciona os filmes que quer trocar e faz um cadastro. Então, paga a taxa de troca e envia os filmes antigos pelo correio. Em alguns dias, recebe em casa os novos filmes, em alta definição. A iniciativa de troca, única até então, vem se somar ao esforço do estúdio americano em abraçar novas tendências. A Warner é o único estúdio a disponibilizar seu acervo antigo on-demand. Nos EUA, a partir de 2011 as fábricas deixarão de produzir DVDs, dando fim assim à curta carreira deste tipo de mídia. Segundo a Warner do Brasil, ainda não existem planos para implementação do sistema por aqui.
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Pelé compara Espanha à seleção brasileira de 70 Em entrevista a jornal espanhol, Rei do Futebol diz que considera Alfredo di Stéfano o melhor jogador de todos os tempos e elege Kaká seu herdeiro Em entrevista ao jornal espanhol El Mundo, publicada neste sábado (21), Pelé comparou a seleção espanhola atual à seleção brasileira de 1970. Além de declarar que gosta muito do futebol jogado pelo "Fúria", o eterno camisa 10 disse que seria muito bom que os espanhóis ganhassem a próxima Copa do Mundo. - A virtude que mais admiro na seleção espanhola é a inteligência com que se desenvolvem os meio-campistas. A entrevista de Pelé faz parte da série Falamos de futebol, que vem sendo publicada no jornal espanhol, e que já virou livro. Nela, o rei disse que considera Alfredo di Stéfano - argentino que jogou pelas seleções da Colômbia e da Espanha e hoje é presidente de honra do Real Madri - "o melhor de todos nós". Ao falar da Copa do Mundo e do favoritismo espanhol, Pelé lembra que nem sempre os melhores acabam virando campeões e que a Itália sempre ganhou os mundiais a partir da defesa. E que para o futebol "o melhor seria que ganhasse uma seleção como a Espanha... depois do Brasil, claro". Na entrevista, o Rei contou que "A Fúria" é comparável à seleção que, para muitos, é a melhor da história - a que foi campeã no México em 1970. - Mas com uma diferença: a seleção daquela época poderia ser dividida em dois times fortes. Se alguém se machucava, entrava outro com a mesma capacidade. Isso é fundamental em um mundial, mas não sei se a Espanha de hoje pode fazer isso. Pelé termina a entrevista dizendo que seu herdeiro é o jogador do Real Madri, Kaká: - É o melhor, com quem mais me identifico porque joga como eu. ► Rei, não viaja...!
Para deixar nosso dia mais bonito 
Que ela vai pro calendário nós já sabemos. Agora falta definir em qual mês... ;)
O Brasil é um país racista? (via @soberanis) Em 20 de Novembro foi comemorado o Dia da Consciência Negra no Brasil. O núcleo audiovisual do Circo Voador fez um pequeno teste para ver como anda a segurança de uma agência bancária em relação ao preconceito. Veja só o resultado:
Bumbum de Priscila do BBB, inspira nome de site É em homenagem ao derrière da sister, amigo nomeia sua revista virtual de 'Mochileiras' 
O bumbum, digamos, protuberante, de Priscila Pires do Big Brother Brasil, inspirou o nome da revista virtual do fotógrafo Tchello Caramori, "Mochileiras". O termo significa mulher de bumbum grande. Amigo da modelo há cinco anos, ele conta que esse também é o apelido de Priscila.
Twitter deve lançar serviço pago até o fim do ano O co-fundador do Twitter, Biz Stone, revelou em palestra em Londres que o Twitter planeja lançar um serviço de contas premium ainda esse ano. Segundo o empresário, o serviço pago será voltado para usuários corporativos, e deve integrar estatísticas e outras ferramentas de análise. A ideia é que os usuários premium tenham mais informações a respeito do alcance de seus tweets, podendo assim, por exemplo, avaliar melhor os resultados de uma campanha publicitária. Apesar da iniciativa, o Twitter continuará gratuito para seus usuários. Entre os planos de expansão da marca, Biz Stone revelou ainda que o mercado de celulares continua no foco do Twitter, pois "são mais de 4 bilhões de dispositivos móveis no mundo, contra apenas 1.65 milhões de contas web ativas".
Papel higiênico Google é lançado no Vietnã 
Enquanto a empresa californiana expande seus negócios nas áreas de VoIP e telefonia, alguém no Vietnã prefere acreditar que o grande nicho inexplorado pelo Google está dentro de casa – no banheiro, mais especificamente. O papel higiênico Google já está disponível nas melhores lojas do ramo no Vietnã, e é feito de polpa de celulose 100% virgem. A embalagem ainda informa que o papel é "muito longo, suave e macio".
Dinho Ouro Preto, do Capital Inicial, finalmente sai da UTI Dinho Ouro Preto, do Capital Inicial, deixou a UTI, de acordo com o boletim médico do Hospital Sírio-Libanês. Ele já havia deixado a unidade e seguido para a fisioterapia outra vez, mas foi obrigado a retornar para lá após um quadro infeccioso. De qualquer forma, Dinho segue internado, para observação médica e recuperação da infecção. O cantor levou um tombo de mais de 3 metros de altura, durante um show que fazia em 31 de outubro, em Minas Gerais. O vocalista do Capital Inicial havia sofrido um traumatismo craniano e fraturas na costela. \o/ Pra comemorar, um dos maiores rocks nacionais: =) Quinta-feira, Novembro 19, 2009
Yeah! Metallica no Brasil em 2010! Shows serão em 28 e 30, em Porto Alegre e em São Paulo, no Estádio do Morumbi A produtora Cie Brasil confirmou nesta quinta-feira (19) que o Metallica tocará no Brasil em 28 e 30 de janeiro. Os shows serão feitos em Porto Alegre (28), no Estádio Zequinha de Abreu, e em São Paulo (30), no Estádio do Morumbi. Desde 1999 o Metallica não vem ao Brasil. Agora, o grupo chegará ao país para fazer os shows da turnê World Magnetic Tour, cheia de músicas de seu último álbum Death Magnetic, lançado em 2008. Os ingressos para os shows dessa turnê esgotaram nos EUA, Inglaterra, Suécia, Canadá, Alemanha, Bélgica, França e Holanda, e, só em 2009, teve mais de 70 apresentações. Em São Paulo, a pré-venda exclusiva para clientes dos cartões Credicard, Citibank e Diners ocorre entre 24 e 30 de novembro. As vendas de ingressos para o público serão abertas dia 01 de dezembro, a partir da 0h, no site da Ticketmaster, a partir das 9h pelo telefone (4003-8282) e, a partir das 10h nos pontos de venda espalhados pelo país e a partir das 12h na bilheteria oficial do show, localizada no estacionamento anexo do Credicard Hall (av. das Nações Unidas, 17.981 — Santo Amaro). Para o show no Morumbi, o valor dos ingressos para a pista é de R$ 250 e para a pista vip é R$ 500. Há a opção de cadeira inferior (R$ 250) e cadeira superior (R$ 300). As arquibancadas do Morumbi também estarão disponíveis nos valores de R$ 150 (arquibancada laranja), R$ 170 (arquibancada azul / vermelha) e R$ 190,00 (arquibancada vermelha especial). Em Porto Alegre, a pré-venda exclusiva para clientes dos cartões Credicard, Citibank e Diners ocorre entre 26 de novembro e 2 de dezembro. As vendas de ingressos para o público serão abertas dia 3 de dezembro, a partir da 0h, no site da Ticketmaster, a partir das 9h, pelo Call Center (4003-8282), a partir das 10h nos pontos de venda espalhados pelo país e, a partir das 11h, na bilheteria oficial do show, localizada na Loja Multisom, rua dos Andradas, 1001 – Centro. Para o show no Estádio Zequinha, o valor dos ingressos para a pista e arquibancada é de R$ 120 (1º lote) e R$ 140 (2º lote) e para pista vip é R$ 250. O ingresso para cadeira custará R$ 160. ► Nos vemos lá! =)
Caem na rede supostas fotos de Geisy Arruda de biquíni Nas imagens, postadas em um fotolog, estudante da Unibanbi aparece com trajes de praia diversos 
Quem quer ver Geisy Arruda, a estudante hostilizada da Uniban, nua em uma revista masculina, já pode sentir um aperitivo de como seria o ensaio. Fotos supostamente da loira usando biquíni foram divulgadas em um fotolog e trazem a mais nova celebridade brasileira em três diferentes looks praianos. Um biquíni em tons de rosa, um preto e branco e outra sainha pink de saída de praia. ► Com um gesto preconceituso do reitor, a Uniban se transformou numa faculdade de bichas e Geisy, numa celebridade.
Menina de 15 anos dá à luz trigêmeas em Ribeirão Preto Uma adolescente de 15 anos deu à luz três meninas idênticas no Hospital das Clínicas de Ribeirão Preto (313 km de São Paulo), na semana passada. Aline Freitas, que tem uma irmã gêmea, disse que tentava engravidar do namorado, José Henrique de Souza Graciano, 22, há dois anos, mas não pensava em ter mais de um filho. "Descobri com três meses e foi uma surpresa. Não passou pela minha cabeça mais de um bebê", disse. Vitória, Maísa e Nicole nasceram de sete meses no último dia 11, após uma gravidez complicada, pesando entre 1,420 e 1,610 kg. As três estão na UTI neonatal do hospital para ganhar peso --nenhuma delas corre risco de morte. A mãe teve alta, mas permanece no hospital acompanhando as filhas. "Há 2 anos ela tentava engravidar..." (?) Menina precoce, né? Quarta-feira, Novembro 18, 2009
Domingo Legal Fail Pagode é tudo tão igual que só depois de um tempo que o cara descobriu que o som não era dele! KKKK! E outra, é playback mesmo, qualquer coisa que eles fizessem passava batido...
 Loira
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta: - Por favor, qual o seu protetor? - São Francisco de Assis.
Mundo ficará seis graus mais quente, afirma estudo Tá achando que tá calor? O aquecimento global deve deixar o planeta seis graus mais quente até o fim do século, constatou um estudo realizado pela Universidade de East Aglia, na Grã-Bretanha, publicado na revista científica Nature Geoscience. Corinne Le Quéré, co-autora do levantamento, alertou sobre a necessidade dos países em buscar soluções para diminuir as emissões de dióxido de carbono (CO2) na atmosfera e ressaltou que nações como Estados Unidos e China, principais emissores de poluentes do mundo, seguem o caminho oposto ao que deveria ser feito para limitar o aquecimento a dois graus, nível considerado seguro. A humanidade já produziu 715,3 trilhões de toneladas de CO2 desde o início da década de 80, o que equivale à mesma quantidade de gás carbônico emitido por todas as gerações desde o começo dos tempos. Uma outra pesquisa, liderada por especialistas em clima da Universidade de Purdue, em Indiana (EUA), afirma que a grande quantidade de CO2 produzido pela população não está sendo absorvida pelas florestas e oceanos. Segundo o estudo, somente a drástica redução nas emissões de gás carbônico poderia prevenir catastróficas mudanças climáticas no futuro. ► E olha que hoje está só 30º hein?
Sabe quem faz 13 aninhos hoje? O ICQ. Lembra dele? 
Ah, os áureos tempos do ICQ. Você se lembra dele? Lembra de ficar até tarde no computador teclando com os seus amigos, ao som de "uh-ohs" e "toc-toc-tocs", enquanto tentava decorar aquele número de identificação gigante? Nem parece que faz tanto tempo, mas hoje, o programa da florzinha verde completa treze anos de existência. O mensageiro instantâneo foi inventado por quatro jovens israelenses, donos de uma empresa chamada Mirabilis. Dois anos depois, o ICQ – que é uma abreviação de I Seek You, ou “Eu te procuro”, em inglês – foi comprado pela Warner e virou um sucesso. Em 1999, a flor foi vencida pelos bonecos azuis giratórios do MSN Messenger, que se fundiu com o Windows e se tornou o Windows Live Messenger. Mas o ICQ ainda tem números respeitáveis: desde sua criação, se tornou um webhit tão forte que foi um dos programas mais baixados da década passada. Hoje em dia, o ICQ está na versão 6.5, que conta com tradução em 26 línguas (inclusive português!), VOIP, atualização via sms. comunidades online e até cartão virtual. O programa deve estrear a nova versão 7 em breve, que promete várias novidades! Enquanto ela não chega, que tal matar a saudade dos velhos tempos? Desenterre seu ICQ Number, entre no site e faça o download! Difícil vai ser achar alguém online... Aliás, vou reativar o meu. O número é este ► ICQ 151475686. Toda vez que a florzinha aí na lateral do blog tá verde, é pq tô online. Meio boiola isso, né? Huahuaha! Mas quem tiver ICQ, ganha um canal online exclusivo. =)
Rihanna sem Photoshop Eu curto mulheres maquiadas e bem produzidas. Para quem gosta ao natural, tá ae. =P E pras garotas perceberem que até a Rihanna tem... Se bem que para quem gosta de apanhar, celulite é detalhe. 
Até porque já dizia Veríssimo: O homem gosta do que vê e a mulher gosta do que ouve.
Ele existe mesmo! [Pauguinho DJ por e-mail] Aeroporto Internacional - Polícia Federal - Recepção de Passageiros Oficial de Imigração: - Qual o seu nome? Passageiro: - Batman. Oficial: - Posso saber seu nome, senhor? Passageiro: - Meu nome é Batman.. Oficial: - Bancando o engraçadinho, né? Qual o seu sobrenome??? Passageiro: - Suparman. Oficial: (mete um tapão na cabeça do pobre coitado) - Prendam este palhaço agora! Policial: - Mão na cabeça e documento! (mais uns 5 tapões) Cadê o documento? Mostra o documento, china safado! - Aqui senhor!
Chat da Zona É, isso vicia... 
Para entrar no chat da Zona é só adicionar mgroup69786@hotmail.com no seu MSN =)
Muito além de uma minissaia [Texto de Gilberto Dimenstein] Carregado de expectativas, esse pessoal vai fazer cada vez mais barulho. Tanto quanto Geisy com sua roupa Por trás da minissaia de Geisy Arruda existe o surgimento de um novo poder no país, com especial intensidade nas regiões metropolitanas. Talvez isso explique parte da repercussão do escândalo: as classes C e D serão, muito em breve, maioria nas universidades. A estudante apareceu no noticiário cotada para posar na revista "Playboy", participar de um anúncio de lingerie e ser a estrela principal de um filme erótico. Os debates envolvem os mais variados temas: violência, machismo e intolerância, indicadores universitários, pedagogia. E, claro, moda: inspirou um curso de história da moda na sofisticada Casa do Saber. Mas o que me chama atenção é o contexto em que surge Geisy: o do crescimento veloz das matrículas dos mais pobres no ensino superior. É mais veloz do que se imagina. Com base em questionários socioeconômicos dos testes públicos, uma consultoria especializada em ensino superior (Hoper) estima que, em 2012, haverá mais alunos das classes C e D do que A e B nas universidades brasileiras. De 2004 a 2008, a classe C produziu mais de 343 mil universitários -um crescimento no período de 84%. Na classe D, a evolução foi de mais de 333 mil, o que significa 52%. Estamos falando aqui de 676 mil brasileiros, com altas expectativas. "Para a maioria deles, a faculdade é uma espécie de porta da esperança. Muitos são os primeiros a entrar no ensino superior em toda a família", afirma Ryon Braga, diretor da Hoper, que realiza frequentes pesquisas qualitativas para entender o que pensa e sente esses brasileiros. São indivíduos que, em geral, vêm das escolas públicas, têm ainda maiores carências educacionais e baixo repertório cultural. Mas têm a força dos sobreviventes. A Uniban pode estar muito longe do topo de qualidade de ensino, mas Geisy, ao ser expulsa, transmitiu a sensação de que tinha perdido uma chance de futuro, embora nem seu curso se destaque nos rankings do MEC nem ela tenha demonstrado ser uma aluna aplicada. Ela se celebrizou pelos dotes físicos, mas quem ouviu com atenção suas entrevistas viu que soube defender com propriedade seus direitos -é a esperteza de quem junta capacidade de articulação com as dificuldades cotidianas. Entre os mais pobres, dissemina-se a percepção correta de que cada ano de escolaridade corresponde a um salário menor e uma chance mais reduzida de desemprego. Somem-se o aumento de renda da classe C, a queda no valor das mensalidades e programas como o ProUni para se entender essa mudança na paisagem humana. O mercado está cada vez mais de olho nesses movimentos. Formado em administração, Caio Romano criou uma empresa de marketing (Mundo Universitário) para fazer a ponte entre as empresas e os campi. Ele percebe que, nos últimos anos, as empresas se mostram muito interessadas -algumas até de mais- em exibir seus produtos em uma escola povoada por estudantes da classe C e D. "É alguém que, em breve, será em maior número e terá mais dinheiro do bolso", afirma Caio. Por isso, mais publicitários tentam entender e focar seus projetos nesse público. "Um universitário, por mais pobre que seja, aumenta seu padrão de consumo ao tomar contato com mais informações." Tenho testemunhado, há vários anos, como eles, em geral, demonstram mais garra do que os mais ricos, dispondo-se a trabalhar de noite e estudar de dia. Saem perdendo não só por causa do baixo repertório educacional e cultural, mas especialmente pela falta de uma rede de contatos. Como já comentei, muitos dos que conseguem entrar nas melhores faculdades públicas e enfrentar suas deficiências apresentam desempenho melhor do que a média. Carregado de expectativas, esse pessoal vai fazer cada vez mais barulho. Tanto quanto Geisy com sua minissaia. PS - O papel da sociedade é cobrar cada vez mais qualidade das faculdades. Mas cuidado com o preconceito: o ensino superior, mesmo do jeito que está, é uma evolução na paisagem social. É melhor mais quatro anos de escolaridade numa faculdade ruim do que apenas o diploma de ensino médio. ► Não importa se a saia é curta, o que não pode é ter cérebro curto.
Trilha sonora: Só Se For Dance Pra agitar a quarta, o set mix do DJ Robinho: Só se for Dance 1. Pedro Bial (vocal) - Filtro Solar - Remix by Ramilson Maia 2. DJ Patife feat. Fernanda Porto - Samba Assim 3. Fernanda Porto - Tudo de Bom 4. Dj Patife Feat. Fernanda Porto - Só tinha de ser com Você 5. Funk Como Le Gusta - Meu guarda chuva (Patife Remix) 6. Kosheen - Hide u 7. Shy FX & T-Power - Shake Your Body 8. Kosheen - Suicide 9. The Prisioners Of Technology - The Trick Of Technology 10. Natural Born Killers - Rock The Funky Beat Download aqui ► No purpurina! Yes Puts Puts!
O desejo da Garota Fantástica Pois que ele se realize! ► HuaHuaHua! Não a culpo... Já trabalhei com um cara formado em Direito que falava: "DERRUBEM os tambores" ao invés de "Rufem os tambores". Tudo bem que ele estudou na Unibanbi. Terça-feira, Novembro 17, 2009
Componente químico de plásticos 'afemina' meninos, diz estudo Uma pesquisa feita nos Estados Unidos indica que a exposição de gestantes a certas substâncias presentes na composição de plásticos pode mudar o comportamento de seus filhos do sexo masculino, fazendo com que eles fiquem "mais femininos". De acordo com o estudo, de pesquisadores da University of Rochester, alguns tipos de compostos químicos conhecidos como ftalatos interferem no desenvolvimento do cérebro, bloqueando a ação do hormônio masculino testosterona nos bebês. Os ftalatos são encontrados em embalagens para alimentos, certos tipos de pisos e cortinas plásticas, colas, corantes e artigos têxteis, entre outros itens. Há vários tipos dessa substância, e alguns simulam o efeito do hormônio feminino estrogênio. A equipe de pesquisadores, liderada por Shanna Swan, testou amostras de urina de gestantes a partir da metade da gravidez procurando por traços de ftalatos. As mulheres deram à luz 74 meninos e 71 meninas. Quando os meninos tinham entre quatro e sete anos, os pesquisadores perguntaram às mães sobre seus brinquedos e brincadeiras preferidos. Eles verificaram que a presença de dois tipos de ftalatos, o DEHP e o DBP, tinha relação com a forma de brincar das crianças. Os meninos expostos a altas doses desses compostos apresentaram menor tendência a brincar com carros, trens ou armas de brinquedo e a participar de brincadeiras mais agressivas, como lutas. Banidos na UE Já se sabia que as substâncias interferem na ação de hormônios no organismo e, por isso, elas foram banidas de brinquedos na União Europeia há alguns anos. A equipe responsável pelo novo estudo também já havia provado a associação entre a substância e meninos nascidos com anomalias nos genitais. "Nossos resultados precisam ser confirmados, mas são intrigantes em muitos aspectos", disse Swan. "Não apenas são consistentes com descobertas anteriores, associando os ftalatos a alterações no desenvolvimento dos genitais, mas também são compatíveis com conhecimentos atuais sobre como os hormônios moldam as diferenças sexuais no cérebro e, portanto, o comportamento." A pesquisa foi divulgada na publicação científica International Journal of Andrology.
A vaquinha Um sábio passeava na floresta com seu discípulo. Avistou uma casinha pobre, aos pedaços. Nela morava um casal e três filhos - todos mal vestidos, sujos, magros e aparentando subnutrição. O sábio pergunta ao pai de família: - Como vocês sobrevivem?! Não vejo horta alguma, nem plantações, nem tão pouco animais. O pai respondeu: - Nós temos uma vaquinha que nos dá alguns litros de leite por dia! Uma parte do leite nós tomamos, a outra parte trocamos na cidade vizinha por alimentos e roupas, e assim vamos sobrevivendo! O sábio agradeceu e saiu pelo caminho. Logo em seguida, o sábio avistou uma vaquinha e ordenou ao seu discípulo: - Puxe aquela vaquinha até o precipício e a empurre precipício abaixo! Mesmo sem compreender, o discípulo cumpriu! Empurrou a vaquinha num precipício e ficou pensando na maldade do sábio em mandar matar a única fonte de subsistência daquela pobre família! Aquilo não saiu da sua mente por muitos anos. Alguns anos depois, passando pela mesma região, o discípulo lembrou-se da família e do espisódio da vaquinha. Resolveu voltar àquela casinha e... surpresa! No lugar da pobre casinha havia uma bela casa! Um pomar ao redor, várias cabeças de gado, um trator novo. Na porta da casa avistou o mesmo pai, agora vestido, limpo e saudável; logo apareceram a mulher e os três filhos, todos bonitos e aparentando saúde e felicidade. Quando o discípulo perguntou a razão de tanta mudança nesses últimos anos, o pai da família respondeu: - Nós tínhamos uma vaquinha que caiu no abismo e morreu! Sem a vaquinha, tivemos que nos virar a fazer outras coisas que nunca havíamos feito. Começamos a plantar, criar animais, usar nossas cabeças para sobreviver e daí nós vimos que éramos capazes de fazer coisas que nunca antes tínhamos imaginado e de conseguir coisas que nós achávamos impossível, porque nunca havíamos tentado fazer sem a vaquinha. Nós fomos à luta porque só tínhamos essa alternativa - lutar para vencer. ► Quem sabe está na hora de você empurrar a sua vaquinha, hein?
A vingança dos homens ** Hellen**, pra você... Homens X Mulheres MULHERES - Dirigimos melhor... RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos! MULHERES - Não ficamos carecas... RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço. MULHERES - Temos um dia internacional... RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos! MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas... RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar! MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um chifre! MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós... RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD! MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertos... RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores agüentam vocês! MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual... RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias... RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder! MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos... RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são vacas, se traímos somos garanhões! MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo... RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez! MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós... RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós! MULHERES - 99% dos homens não cuida da aparência pessoal... RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres... RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!... RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas... RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! (essa foi a melhor... haushauhsauhsa) ► Aguarde que vem mais...
Geisy no Casseta & Planeta 
Uniburka, uma universidade onde todos se vestem com burkas, é o novo estabelecimento de ensino frequentado por Geisy, sim, a estudante que causou nos estranhos corredores da Uniban. A cena foi gravada ontem, no Projac, e vai ao ar hoje, durante o Casseta & Planeta, na Globo. Domingo, no "Pânico", via RedeTV!, o episódio Geisy rendeu bons bocados a Sabrina Sato, que se pôs em trajes minúsculos diante da mesma Uniban, a fim de provocar a moçada inquisitória. ► Sabrina sabe o que faz.
Estudante leiloa beijo em projeto de arte na Inglaterra Artista plástica quer doar parte do dinheiro e pagar dívidas acumuladas durante seu mestrado. - A estudante Amanda DeZilva, de cerca de 30 anos de idade, está leiloando pela internet seu primeiro beijo depois de um ano sem beijar ninguém como parte de um projeto de arte na Grã-Bretanha. A ideia dela é doar 25% do dinheiro que receber para uma organização de caridade e usar o resto para pagar as dívidas acumuladas durante seu mestrado em Belas Artes na Universidade de Chichester, no sul da Inglaterra. Com o projeto, intitulado digital-kiss, a estudante pretende demonstrar os muitos significados de um beijo, verificar de que beijos ela mais sente falta (de familiares, de amigos ou íntimos) e verificar o significado do beijo como commodity. "A ideia é demonstrar que tudo, inclusive um beijo, pode ser comprado", disse a estudante à BBC Brasil. Até agora, o leilão - que está sendo feito por meio do site www.digital-kiss.com e será encerrado no próximo dia 14 de dezembro - já recebeu 12 lances. O mais alto é de 500 libras (cerca de R$ 1,4 mil). "Eu não tenho a menor ideia de quanto vou arrecadar com o leilão. Se o digital-kiss for visto em seu contexto de obra de arte conceitual, qualquer um que seja um colecionador de arte vai entender a importância desta peça e fazer um lance de acordo com seu valor", disse Amanda DeZilva. "Eu espero receber uma boa oferta, já que 25% do valor vai para a organização de caridade SmileTrain e eu gostaria de devolver o maior número de sorrisos possíveis." Obra A artista descreve o beijo como sua "coisa mais favorita, (beijos) lentos, beijos sensuais que derretem meu ser. Tenho sentido muita, muita falta. Eu inicialmente me sinto atraída por olhos, mas no mesmo instante desejo a sensação, em minha boca, (da boca) daquela pessoa, para selar o sentimento, para capturar o que me excita". A intenção é que a entrega do beijo se torne um trabalho de arte visual (um curta digital ou uma fotografia). Ela vai ficar com uma cópia e o vencedor, com a outra. Para Amanda DeZilva, a obra vai perpetuar a intimidade do beijo, mesmo que ele tenha sido comprado. Os interessados em comprar o beijo têm que ter pelo menos 16 anos de idade, e a artista retém os direitos exclusivos sobre a obra. Tanto a artista como o vencedor terão que passar por um exame de sangue antes do beijo e o vencedor terá que reclamar o prêmio até 7 dias depois de anunciado. A artista promete a entrega a domicílio e o pagamento é adiantado. "As condições foram impostas para manter a integridade do projeto. Só espero arrecadar o suficiente para pagar a passagem para onde quer que o vencedor more!", disse a estudante. BBC Brasil - Todos os direitos reservados. É proibido todo tipo de reprodução sem autorização por escrito da BBC. ► Será que o Pauguinho ainda tá lá pelas Zoropa?
Chat da Zona E você? Também tem "manias estranhas"? 
Para entrar no chat da Zona é só adicionar mgroup69786@hotmail.com no seu MSN =)
Apagão no Brasil. Será que foram os hackers? ONS confirma ataque de hackers - Rede corporativa do Operador Nacional do Sistema Elétrico teria sido invadida apenas dois dias após o blecaute; órgão negou relação entre apagão e invasores Erro Brecha em site do ONS revela informações sobre o banco de dados da rede corporativaO ONS (Operador Nacional do Sistema Elétrico) confirmou nesta segunda-feira (16) que o site de sua rede corporativa foi invadido por hackers na quinta-feira (12), dois dias depois do apagão que afetou 18 estados brasileiros. O erro que possibilitou a invasão teria sido corrigido rapidamente e, segundo o órgão, a brecha não facilitava a ação de terceiros no sistema elétrico brasileiro. De acordo com o ONS a falha era na área corporativa do portal, não no sistema operacional, e não tem nenhuma relação com o blecaute. "A rede operativa é blindada, separada da internet e operada via comando de voz", informou o ONS. O Ministério de Minas e Energia voltou a confirmar nesta segunda que o blecaute foi causado por curto-circuito. O ONS é responsável pela coordenação e controle da operação da geração e transmissão de energia elétrica no Sistema Interligado Nacional (SIN). No dia oito deste mês, a Folha de S. Paulo publicou uma matéria afirmando "agentes de segurança e informação do governo dos Estados Unidos têm vários indícios de que empresas de energia do Brasil já sofreram ataques de hackers". Segundo a reportagem, figuras públicas americanas, incluindo o presidente Barack Obama, já se referiram a esses ataques. No mesmo dia o programa americano de televisão 60 minutes afirmou em uma reportagem que hackers teriam causado os blecautes de 2005 e 2007 no Brasil. A fonte para tal informação seria um ex-chefe da inteligência americana. Nenhuma autoridade brasileira confirmou essas invasões. ► Se foi hacker, de que adiantou? Não tinha ninguém online para ele contar a façanha...
O som da sua vida Qual música estava em 1º lugar na parada da Billboard quando você nasceu? Descubra aqui
Curso de Reabilitação Cerebral para Mulheres **Hellen**, pra você. ;) OBJETIVOS DO CURSO: Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro. PRÉ-REQUISITO: Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia. CARGA HORÁRIA: Váriavel Morenas: 30 dias por módulo Ruivas: 60 dias por módulo Loiras: vitalício PROGRAMA: MÓDULO 1: Usando o Cérebro - Você pode fazer compras em menos de 4 horas: Noções Básicas - Já está pronta?: Definição da palavra SIM - Estabelecendo limites: O uso da maquiagem - Programação Básica: você e o forno de microondas - Porgramação Avançada: você e o computador (exclusivo para morenas e ruivas) MÓDULO 2: Dirigindo - Mudança de Marcha: o guia completo e definivo - Tudo o que você queria saber sobre esquerda/direita e tinha medo de perguntar - Freio e Acelerador: um desafio a ser vencido - Uso da seta antes de virar: aprendendo através de exemplos - Jogo das cores: conhecendo o semáforo - Você e o poste: como evitá-lo - Geometria Analítica Avançada: colocando um Uno na garagem MÓDULO 3: Vida a dois - TPM (Tensão Pré-Menstrual): o problema é seu e não meu! - Campeonato Brasilieiro de Futebol: Não é um jogo. É sagrado. - Como ganhar seu próprio dinheiro?: Uma visão geral - Por que sua mãe não é bem-vinda: 100 exemplos comentados - Aqui se faz, aqui se paga: O uso correto do cartão de crédito MÓDULO 4: Avançado - O Fenômeno do tempo: o jantar na hora do jantar - Uso do telefone: alternativas inovadoras para solucionar o problema - Retocando a maquiagem enquanto dirige: uma questão de timing - Largando o vício das novelas: o processo de desentoxicação cerebral MÓDULO 5: GRADUAÇÃO - Introdução ao jogo da velha ► **Hellen**, se você não entendeu algo, solicite por e-mail uma cópia desenhada. =)
Jogando na Zona Para passar o tempo: ►►► Letroca Para quem estava com saudade, o Letroca está de volta! Esse game é muito legal e viciante, o objetivo é formar o maior número de palavras possíveis com as letras disponíveis. É uma boa opção pra passar o tempo e de quebra ver como anda o seu vocabulário. ►►► Liga Pontos O jogo é você contra o computador. Cada um liga dois pontos uma vez, até que se forme um quadrado. No final vence quem completar o maior número de quadrados. ►►► Bubble Spinner Atire no lugar certo para acertar os balões de mesma cor, eliminando-os antes que o 'bolo' exploda. Se o lado disponível não for muito favorável, vale gastar tiros nas pontas da nuvem da balões para fazer tudo rodar e, quem sabe, facilitar as coisas. Parece fácil, mas eu não ainda não passei de fase. Vai encarar? ►►► The Quest For The Rest Alguém é capaz de decifrar? É um jogo, estilo Crimson Room, onde você tem que clicar em tudo para gerar uma situação. Como os leitores deste blog são simplesmente os melhores da Web, que tal tentar descobrir? Para jogar, clique aqui Rank: 1º- Núbia Soares (Pará de Minas - MG) ►►► Torres Magnéticas A ideia é fazer torres com as mesmas figuras, sem esbarrar nas outras. Elas se juntam como se fossem ímãs. Se você conseguir se livrar de todas dentro do tempo, passa para a próxima fase. Parece fácil, mas ainda não passei da segunda fase. Para jogar Torres Magnéticas, clique aqui ►►► Olha a cobra Snake, o antigo jogo da cobrinha, atualizado. Terceira fase, alguém passou? ►►► Piratas Cannon Bods é um jogo de canhão de piratas. Você deve usar o mouse para mirar e atirar nos malvados piratas. Tô no nível 7. ►►► Totem Destroyer Este é o Totem Destroyer e sua missão é explodir os cubos que estão abaixo do totem, mas sem deixá-lo cair no chão. ►►► Quantos segundos você resiste? Mais um jogo dificílimo. Meu recorde é 13 segundos. E ae, batam meu recorde. ►►► Bejewed2 Esse vicia mesmo. Para jogar, clique aqui ►►► Atraction Mais um joguinho viciante. Atraia as bolinhas verdes, fuja das vermelhas. As azuis limpam o terreno e facilitam jogar. Meu score: 3.982. Bom passatempo, pessoal!
Dicas para viver mais Todo mundo gostaria de alguns anos extras. Mas como viver mais? Indicamos o estilo de vida para aumentar seu tempo de permanência no planeta A maioria de nós não vive nem perto do que nossos genes permitiriam. É o que garante Michael Roizen, autoridade mundial no campo da longevidade e fundador da RealAge (www.realage.com), uma das pioneiras entre as empresas de saúde preocupadas com essa questão. "A pesquisa realizada nas duas últimas décadas mostrou que, para a maioria das pessoas, o comportamento e as escolhas têm impacto muito maior na saúde e na longevidade do que a predeterminação de origem genética." Assim, depois de uma exaustiva revisão dos mais recentes estudos científicos em longevidade, presenteamos você com o melhor jeito de dar um "chega pra lá" na morte. Nós não estamos prometendo a vida eterna, mas, desde que você continue olhando para os dois lados quando for atravessar a rua, poderá mais do que duplicar seu tempo de vida. O sucesso por um fio Quando você usa fio dental, não está só limpando e retirando o que sobrou do churrasco de ontem. "Você também previne doenças periodontais. Por serem sistêmicas, elas se espalham na corrente sangüínea e podem causar várias patologias, como infecção generalizada e até câncer", explica a dentista Débora Furlani, de São Paulo. Um estudo feito no Centro para Odontologia Cosmética (EUA) diz que 80% dos adultos apresentam doenças periodontais e, na maioria dos casos, elas não são detectadas. De acordo com o autor do estudo, Chris Kammer, homens com histórico de doença de gengiva têm 63% mais probabilidade de desenvolver câncer pancreático. Vá de duas a quatro vezes por ano ao dentista. Pode ser custoso, mas assim você aposta na possibilidade de se ver livre de um câncer. Cante aleluia! Deus atua de maneiras misteriosas. Os pesquisadores na Universidade de Pittsburgh (EUA) descobriram que as pessoas que vão à igreja provavelmente sobreviverão àquelas que passam o domingo em frente à televisão. "O envolvimento em qualquer atividade espiritual pode aumentar sua habilidade de lidar com a tensão", afirma Daniel Hall, um dos autores do estudo. "Ajuda também se você der um significado à sua vida", completa. Você ficará menos propenso a enfrentar o ócio de um sábado afogando-se na bebida, o que lhe deixará catatônico no domingo de manhã. Ou você escutará o chamado de Deus ou terminará chamando o Hugo - a escolha é sua. Nomeie-se um D.E.U.S. O acrônimo formado pelas iniciais do nome da pessoa pode predizer longevidade, segundo a Sociedade Americana de Medicina do Comportamento. Ao analisar certidões de óbito emitidas entre 1969 e 1995 na Califórnia (EUA), psicólogos descobriram que 2 287 pessoas com iniciais como A.P.E. (gorila) não viveram tanto quanto 1 200 homens com acrônimos como A.C.E. (ás). O tempo de vida de sujeitos com iniciais positivas como V.I.P. (pessoa importante), W.I.N. (vencer) ou W.E.L. (bem) superou em 4,7 anos o tempo médio de vida daqueles que tinham iniciais que formavam palavras mais neutras. Caras com acrônimos como I.L.L. (doente) ou R.A.T. (rato) sobreviveram, em média, 2,8 anos menos do que os com combinações mais felizes. Para mudar seu nome oficialmente, procure um advogado e entre com pedido na Vara de Registros Públicos. O processo leva de três e seis meses. Injete entusiasmo O humor pode nos ajudar a ter uma vida mais feliz, mais saudável e mais longa. De acordo com um estudo feito no ano passado na Universidade Norueguesa de Ciência e Tecnologia, pela primeira vez na história ficou provado que pessoas com senso de humor têm probabilidade 30% maior de sobreviver em casos de doenças graves. O riso produz hormônios mais protetores, regula a pressão sangüínea, diminui os efeitos da tensão e impulsiona o sistema imunológico. Levando em conta todos esses benefícios, Michael Roizen calculou que a capacidade de rir das situações pode adicionar oito anos em sua vida. Se você quer começar a dar boas gargalhadas, compre a décima temporada de Os Simpsons e convide os amigos para algumas sessões. O Homer é impagável! Compre um cachorro Há bastante tempo, os homens de jaleco branco vêm dando o recado de que a companhia de cães e gatos ajuda a prevenir infartos e isquemias e, em casos de pessoas acometidas, colaboram muito no período de recuperação. De acordo com Deborah Wells, da Universidade de Queens, no Reino Unido, donos de cães tendem a ter pressão sangüínea e níveis de colesterol mais baixos do que aqueles que não fazem questão da companhia desses bichos. "Os cachorros são mais eficazes que outros animais, porque eles forçam seus donos a dar pelo menos uma caminhada diária com eles", comenta Marty Becker, autor de Poder Curativo dos Bichos (Editora Bertrand Brasil, 322 págs.). Se seu companheiro canino agüentar umas passadas mais rápidas, aproveite para correr um pouco. Palavras cruzadas e cursos No que se refere à agilidade mental, a regra é a seguinte: use ou esqueça. De acordo com uma publicação recente do Hospital Geral de Massachusetts (EUA), conhecimentos que fortaleçam e protejam as conexões neurais em seu cérebro ajudam a prevenir o declínio cognitivo. Também constataram que entre velhos sem demência que mantêm o cérebro atarefado todo dia existe um declínio menor do que entre aquelas pessoas que ficam sentadas olhando para as paredes. Se você está com dificuldade para fazer os caça-palavras que vêm atrás dos pacotes de cereais, os desafios precisam ser maiores. Com a infinidade de cursos de aprendizado para adultos, você deverá encontrar algo que seja do seu interesse. Vá à praia As pessoas que raramente vêem o sol correm o risco de nunca mais ver a luz do dia. Mentes brilhantes do Departamento de Psiquiatria na Universidade de Columbia (EUA) lançaram uma nova luz sobre a desordem afetiva sazonal (DAS), depressão comum no inverno, revelando que freqüentemente pode levar a problemas mais sérios, como alcoolismo e até, num extremo, suicídio. Uma semana em uma praia deve tirá-lo da escuridão e iluminar o espírito. Em um dos estudos, ficou demonstrado que apenas 30 minutos diários de terapia com luz do sol por cinco dias consecutivos foram suficientes para aliviar a depressão em metade dos pacientes. Jogue futebol com os amigos Níveis de tensão não detectados podem ter um efeito fisiológico no corpo e contribuir para o envelhecimento. Compromissos sociais (resultando, por exemplo, na ressaca de todos os sábados) criam mecanismos geradores de tensão. Estudo australiano realizado com 1 400 homens e mulheres com idade avançada concluiu que aqueles que convivem com um grupo de amigos próximos têm vida mais longa. "Um círculo social encorajador pode torná-lo 3,5 anos mais jovem", afirma Roizen. Os benefícios acumulados com atividade física regular e a conseqüente redução da tensão (que mantêm músculos e articulações saudáveis e fortalecem o coração e os pulmões) podem dobrar isso. E por que não juntar saborosas laranjas como um bônus de vitamina C? Meça a pressão quando estiver em casa Não espere até que aconteça algo errado para começar a medir sua pressão sangüínea. As pessoas que fazem isso regularmente em casa, e não somente quando vão ao médico, têm mais probabilidade de mantê-la sob controle. Assim, adquira um medidor WM Wanmed (119 reais, www.cirurgicapassos.com.br). Segundo Silvio Donatangelo, clínico-geral do Hospital Sírio-Libanês, em São Paulo, e consultor da MH, pessoas com pressão baixa (115/75 mm Hg) podem viver até 25 anos mais do que aquelas com pressão alta (maior que 140/90 mm Hg). Se a sua é muito alta, faça algo para reduzi-la. Você conhece toda a lição: exercícios regulares e diminuição do consumo de sal e gordura. Evite estresse no trabalho, bebedeiras, montanhas-russas e, se seu time do coração estiver mal no campeonato, pare de assistir às partidas. Tire o leite O colostro bovino é o leite dado pela vaca nas 24 horas depois de ter parido um bezerro. É o mais potente suplemento antígeno contra o envelhecimento existente na natureza, razão para seus benefícios serem sintetizados pelos grandes grupos farmacêuticos. "Ele também é comercializado em pó ou cápsulas. É possível encontrá-lo em farmácias, lojas especializadas em suplementos e por meio de sites. Agora, se você visitar uma fazenda, dá para congelá-lo sem medo, já que ele não perde seus nutrientes", aponta Danielli Botture, nutricionista da RG Nutri, em São Paulo. Mas lembre-se: o descongelamento tem que ser feito em banho-maria até que o produto atinja 37 graus. Muitos estudos clínicos alegam que o colostro é dotado de um ou de todos os seguintes benefícios: aumento da energia, rejuvenescimento da pele, diminuição da dor, melhora em caso de alergias, bom humor, crescimento da massa muscular e recomposição e reparação corporal. Encontre uma companhia para toda a vida Divorcie-se e você não correrá só o risco de perder metade de sua casa. Também custará a você muitos anos em sua nova e solitária vida. Estudo realizado pela Universidade Rockefeller (EUA) sugeriu que a tensão do divórcio pode causar envelhecimento das células. "Por outro lado, relacionamentos duradouros e amorosos podem rejuvenescê-lo biologicamente em até 6,5 anos de vida", diz Roizen. Acrescente sexo regular na equação e você terá um ano extra de brinde. Relações longas e vida sexual ativa nem sempre combinam, mas, nunca se sabe, você pode ser um cara de sorte. Mude-se para outra cidade (ou país) Se você mora em uma capital e acha que o padrão de vida está ruim, pode estar certo. Segundo um estudo do Laboratório de Poluição Atmosférica Experimental da USP, o nível de poluição em Curitiba é de 21,43 µg/m3, mais do que o dobro do tolerado pela Organização Mundial da Saúde (10 µg/m3). Em São Paulo, a capital brasileira mais poluída, o valor chega a 30,90. Esse número pode elevar a taxa de mortalidade por complicações de doenças respiratórias e cardiovasculares, além de causar rinite, asma, bronquite e conjuntivite. Se você não quer sofrer com a poluição, mude-se para o interior de qualquer estado - ou para a Finlândia, país que tem o ar mais puro da Europa. Consulte um clínico-geral Melhor prevenir do que remediar... Nós já ouvimos isso. Mas, como típicos homens que somos, ignoramos sinais de advertência até que eles se transformem nas luzes da ambulância. "Quatro em cada cinco homens esperam tempo demais antes de procurar um clínico-geral. O resultado é que enfermidades tratáveis acabam gerando muitos outros problemas. Um exemplo disso é a hipertensão, que pode desencadear um derrame, diabetes, depressão e disfunção erétil", explica Donatangelo. "Pessoas que são proativas na busca por cuidados médicos de alta qualidade e no tratamento de condições crônicas podem adicionar algo como 12 anos de vida", alerta Roizen. Agende hoje a visita ao médico e faça os exames necessários. Como viver para sempre 1. Sua vida no gelo Cryonics (com freqüência e de forma equivocada traduzida por criogenia) é a arte de colocar sua avó no congelador na esperança de ressuscitá-la quando a tecnologia do Juízo Final estiver fora do seu aparelho de DVD. O setor no momento é liderado pela Fundação Alcor para a Extensão da Vida (EUA), com 74 pacientes cryopreservados, ou seja, congelados por tempo indeterminado por uma pechincha de 150 mil dólares. 2. Semeie para germinar em uma fase posterior da vida Você pode continuar gerando filhos para sempre tornando-se um doador regular de sêmen. Os bancos de esperma guardam o material em frascos ou tubos congelados (-196 graus), que repousam em tanques de nitrogênio líquido. "Homens às vésperas de transplantes ou portadores de tumores correm grande risco de adquirir esterilidade. Como não existe prazo de validade para o esperma, bebês saudáveis podem ser gerados com sêmen armazenado há mais de 20 anos", avisa Renato Fraietta, urologista do Setor de Reprodução Humana da Unifesp. Para saber mais, acesse www.unifesp.br. 3. Seu lugar na história Dizem que temos três missões na vida: plantar uma árvore, gerar um herdeiro e escrever um livro. Redija, por exemplo, sua biografia e ela entrará no time de 9 milhões de publicações do acervo da Biblioteca Nacional (BN) - entre elas estão clássicos como Os Lusíadas, de Luís Camões (1572), além de obras de gênios como Machado de Assis e Guimarães Rosa. E, como vivemos a era dos e-books, boa parte das obras da BN também foi digitalizada. Para visualizá-las, acesse o acervo digital no site www.bn.br. 4. Ajeite a fachada O aparelho Gentle Wave, ao estimular a produção das células do colágeno, pode tirar do seu rosto aquele ar de uva passa. Com uma dieta balanceada, ele combate rugas, envelhecimento, manchas e cicatrizes de acne. É uma luz (laser) que potencializa o colágeno e tonifica a pele. Mas cuidado com as versões genéricas. "Alguns preenchedores injetáveis usam moléculas que imitam o colágeno humano. Isso pode causar rejeição e problemas mais sérios de saúde", alerta o dermatologista Marcus Maia, consultor da Men's Health. Você encontra o Gentle Wave no site www.paulabellotti.com.br. Pare de fumar Os fumantes vivem dez anos menos do que os não-fumantes, de acordo com o Instituto Nacional do Câncer (Inca), e pelo menos metade dos viciados morre de causas relacionadas ao hábito. Deixe de fumar antes dos 30 anos e sua expectativa de vida não deverá ser afetada. Ainda que consiga parar aos 60, você adicionará três anos à sua vida. Interessou? Disque 0800-611997. Diminua a bebida Mais ou menos 100 mil mortes por ano podem ser completa ou parcialmente atribuídas à indulgência no consumo de bebida. O alcoolismo reduz de 10 a 12 anos a expectativa de vida. Sim, sim, uma taça de pinot noir todo dia faz bem a você, mas uma garrafa diária pode levá-lo a aterrissar no balcão do bar, e seu vôo terá sido o de um pato com morte prematura. Coma saudavelmente Além de manter sua cintura em uma condição boa, apresentável, uma dieta saudável e balanceada pode retardar o envelhecimento. Frutas e vegetais previnem danos em suas células, e a maioria deles, como espinafre, brócolis, amora, maçã vermelha e cereja, são realmente os melhores de todos. Atenção: pastilhas amarelas sabor fruta não valem. Faça exercícios Qualquer tipo de atividade física, até mesmo moderada, ajuda a evitar a obesidade e doenças do coração, além de prolongar a vida. De acordo com um estudo que acompanhou 200 residentes de Framingham, em Massachusetts (EUA), durante 46 anos, um pouco de suor pode acrescentar três anos e meio em sua vida. ► De vez em quando ligue o "foda-se". Faz bem.
Francesa casa-se com namorado morto Com direito a vestido e flores, Magali Jaskiewicz, de 32 anos, aproveitou uma lei pouco conhecida no código civil do país para formalizar a união Magali ao lado de uma foto do noivo, morto há um anoDois dias antes de seu casamento, marcado para novembro do ano passado, a francesa Magali Jaskiewicz recebeu a notícia mais triste de sua vida: o noivo, Jonathan George, havia morrido em um acidente de trânsito. Apesar do contratempo, um ano depois, a viúva precoce conseguiu realizar a cerimônia - mesmo sem a presença do noivo. Para concretizar o casamento, Magali se aproveitou de seção obscura do código civil francês, que permite uniões póstumas em casos especiais. Para que um casal se qualifique, é necessário que todos os detalhes, incluindo a marcação da data, tenham sido definidos e formalizados antes da morte de um dos cônjuges. No caso de Magali serviram como prova a conta conjunta que mantinha com o Jonathan desde 2004 e o vestido de noiva, comprado antes da morte do noivo. A cerimônia, celebrada no último sábado (14), atraiu apenas 30 convidados, entre amigos e parentes - além, é claro, da imprensa, que destacou o caso em jornais e sites do mundo todo. ► Como disse a Aiala, tá faltando homem na França...
O mineirinho e
o fiscal do Ibama Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia e vai verificar. Dirige-se para a casa de um mineiro. Chegando no local sem se identificar, vai logo travando um diálogo: Fiscal: - Bom dia. Mineiro: - Bom dia, moço.. Fiscal: - Como vai a luta? Mineiro: - Difici. Fiscal: - Tem caçado muito? Mineiro: - Uai sô, a semana passada matei 20 piriquim do reno. Fiscal: - Vinte? Mineiro: - Fio, pega as cabeças dos piriquim pro o homem ve. Fiscal: - E paca, tem caçado muito? Mineiro: - Nossinhora, só uma nessemana. Fio, traiz a cabeça da paca. Fiscal: - E outros animais silvestres, tem caçado muito? Mineiro: - Um monte dês. Fio, traiz as cabeças dos otos bicho pro homem aquerditá. Fiscal: - Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama? Mineiro - Craro moço, semanpassada. Fio, traiz a cabeça do fiscal pro homem vê. Fiscal: - Até outro dia. Obrigado pela atenção. Mineiro: - Nãotemdequê.. Vorte sempre.
Mulher mente que tem câncer para pagar silicone Autoridades do Texas disseram que uma mulher mentiu sobre ter câncer de mama. Ela conseguiu, em uma ação entre pessoas de boa fé e condoídas com sua doença, arrecadar US$ 10 mil (cerca de R$ 18 mil) que gastou em um implante de silicone para os seios. O investigador James Pack disse que Trista Joy Lathern, de 24 anos, queria aumentar os seios para tentar salvar o casamento de sete meses. Para tornar a história mais real, a mentirosa raspou o cabelo para parecer que estava sob tratamento de quimioterapia. O marido (no caso ex-marido) já pediu a anulação do casamento. ► Moral da história: agora tem peitões, mas não tem marido.
Chat da Zona E você? Também usa nome e sobrenome no msn? 
Para entrar no chat da Zona é só adicionar mgroup69786@hotmail.com no seu MSN =)
Turma da Mônica tem seu primeiro personagem gay 
A diversidade sexual chegou aos quadrinhos da Turma da Mônica. A 6ª edição da revista "Tina", já nas bancas, mostra ao público o primeiro personagem gay criado pela equipe de Maurício de Souza. Na história, Caio é o melhor amigo de Tina e deixa outros personagens surpresos quando se diz comprometido, apontando um outro rapaz. Tina, criada nos anos 60 e que hoje estuda jornalismo, aproveita e faz um dircurso contra o preconceito. Caio, aos poucos, vai ganhar mais espaço nas histórias. Em outras publicações Maurício de Souza já deu outros passos para acabar com o preconceito. Já foram criados personagens deficientes visuais e cadeirantes. ► E eu achando que era o Cebolinha... Segunda-feira, Novembro 16, 2009
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